Cele mai frecvente motive pentru divorț, potrivit consilierilor în căsătorie

Relații Și Dragoste

Rubberball / Mike Kemp

Să mă îndrăgostesc este un lucru de veselie, și apoi este ziua nunții. Doi parteneri joacă rolul lor în rom-com, se vorbește jurămintele, publicul bate din palme, iar proaspeții căsătoriți pleacă împreună în apusul soarelui, cu decenii de beatitudine conjugală pe orizont. Iubirea lor va rezista cu siguranță testului timpului sau va fi? De fapt, ce se întâmplă dacă vine o zi când căsătoria devine pur și simplu lipsită de iubire ?

Povești conexe Aceste cărți vă vor ajuta să vă ghidați prin divorț Cele mai bune 15 filme de divorț pentru a continua Cât costă divorțul?

În faza lunii de miere, perspectiva divorțului se poate simți la ani lumină distanță. Dar realitatea de a face o căsătorie să funcționeze nu este la fel de simplă ca o plimbare pe culoar. În timp ce toate relațiile experimentează încercări și chiar și cele mai sănătoase cupluri fluctuează în ceea ce privește fericirea reciprocă, din păcate, unele diferențe se dovedesc a fi ireconciliabile - chiar toxice .

Ne-am legat de câțiva experți care ne-au luminat despre cele mai frecvente motive pentru care cuplurile solicită divorțul, precum și subiecte care apar în sesiunile de consiliere maritală și în sala de judecată . Deci, dacă gândurile de divorț clipesc pe radar, în față există o mulțime de informații care să vă ajute să validați dacă „fericit pentru totdeauna” a devenit sau nu „mai bine separat”.

Deci, care sunt cele mai frecvente motive pentru care căsătoriile se destramă?

Avocat în divorț, Kelly Frawley, partener la Kasowitz Benson Torres LLP , susține că a auzit totul - de la „Nu pot să-i suport familia” până la proteste pentru schimbarea corpului unui partener. Cu toate acestea, cele două motive cele mai frecvente care apar în practica ei? Bătălii de bani și plictiseala relațională . „Cuplurile s-ar putea să nu fie de acord cu privire la obiceiurile de cheltuieli, precum și la imaginea financiară mai largă în ceea ce privește obiectivele de economii și pensionare”, spune ea.

Povești conexe Cât durează într-adevăr să obțineți un divorț? 35 Citate despre divorț pentru a vă ajuta să treceți

Și apoi există piesa de plictiseală - când sentimentul aventurii și pasiunii și-a pierdut pulsul. Frawley spune că acest lucru se întâmplă adesea atunci când cuplurile își pierd capacitatea de a relaționa zi de zi. „Este posibil ca oamenii să găsească că nu împărtășesc aceleași interese ca odinioară sau nu sunt entuziasmați de faptul că sunt intimi cu soțul / soția lor”.

Observațiile lui Frawley sunt bine aliniate un studiu recent de divorț , unde aproximativ 40% dintre participanții săi au citat problemele financiare și „căsătorirea prea tânără” ca fiind jucători majori în dispariția căsătoriei lor. Infidelitatea și conflictele au fost menționate și mai mult - aproape 60 la sută dintre divorțații participanți recunoscând că afacerile extraconjugale și certurile excesive au fost printre ultimele lor pauze. Dar cea mai strigată plângere dintre toate? O lipsă de angajament - ajungând la 75%.

Nu există un an de căsătorie care să fie cel mai vulnerabil la divorț.

Dr. Lori Whatley , psiholog clinic, căsătorie autorizată și terapeut de familie și autor al Conectat și implicat spune că există un moment popular pentru a divorța, indiferent dacă ați fost împreună de doi sau douăzeci de ani: perioade intense de adaptare.

„Primul an este extrem de greu și adesea vine cu surprize, deoarece este o fuziune de credințe, tradiții familiale separate și obiceiuri financiare, pentru a crea o nouă unitate familială”, spune ea.

Povești conexe Modalități de a vă reinventa viața sexuală după divorț Cum să fii singur într-o pandemie

Și pentru cuplurile care decid să arunce un copil în amestec, surprizele nu se termină aici. „Când sunt introduși copiii, poate fi un șoc absolut pentru multe cupluri”, spune dr. Whatley. Spuneți, de exemplu, când partenerii tranzacționează nopțile lor sexy, îmbibate de vin și escapade spontane de weekend pentru o estompare privată de somn de hrănire, eructare și schimbare de scutece. Sau ar putea exista probleme cu un socru care intervine, a cărui prezență sporită ca bunic sângerează negativ în modul în care cineva își vede soțul.

Indiferent, Dr. Whatley a observat că, dacă un cuplu se luptă deja să-și armonizeze personalitățile și obiectivele, noua responsabilitate a unui copil poate pune mai multă căsătorie pe căsătorie.

Povești conexe Copii adulți Distanțarea socială la părinții lor Întâlnire cu o mamă singură

În cele din urmă, cuiburile goale sunt adesea lovite cu încă o întindere provocatoare. După ani petrecuți ducând copiii la lecții de muzică și practici sportive, multe cupluri se trezesc dintr-odată așezate singure la o masă liniștită - uneori incapabile să blocheze organic ochii. „Unii parteneri nu sunt siguri că se pot conecta între ei în mod privat”, spune ea. „Poate că și-au neglijat intimitatea de ani de zile și atunci nu mai este nimic de salvat”.

Emily Pollock, partener la Kasowitz Benson Torres LLP , spune că, în timp ce firma ei reprezintă persoane în toate etapele căsătoriei - a observat că majoritatea cazurilor „sunt mai aproape de mijlocul spectrului - între 7 și 14 ani”.

Așteptările neîndeplinite sunt o altă cauză principală a divorțului.

Uneori soții descoperă că se ciocnesc. De la conflicte de personalitate la diferențe politice evidente, poate că nu a existat un singur eveniment eruptiv și nu există o persoană de vină. Vor doar să li se arate ușa de ieșire.

Dr. Whatley explică faptul că primul sau doi ani de dragoste este alimentat de un cocktail de substanțe chimice, cum ar fi dopamina și oxitocina - creând o ceață îmbietoare de distragere oarbă. Dar apoi intoxicația se termină și orice steaguri roșii care au fost cândva ignorate au luat locul central. „Când corpul se calmează fiziologic și nu mai ești nebun îndrăgostit, faci viața reală împreună. Și s-ar putea să-ți dai seama că tu și soțul dumneavoastră sunteți în mod fundamental oameni diferiți ”, spune ea.

Dr. Whatley adaugă că, pe baza observației sale, cel mai comun motiv pentru diferențe ireconciliabile sunt așteptările neîndeplinite. „Oamenii creează adesea toate aceste așteptări ca soțul lor să ajusteze în cele din urmă anumite comportamente sau obiceiuri pentru a se potrivi mai bine cu ale lor. Dar nu poți schimba niciodată o altă persoană; nu te poți schimba decât pe tine însuți. ”

Desigur, infidelitatea este un alt motiv principal.

Cu toate acestea, dr. Whatley spune că nu trebuie să fie o problemă. „Infidelitatea este aproape întotdeauna un simptom al unei alte probleme. În timp ce unele căsătorii nu se vindecă niciodată de aceasta, am văzut că multe cupluri creează căsătorii chiar mai bune după ce am rezolvat problemele din jurul ei ”, spune ea.

Denna Babul, expert în relații și autoarea cărții viitoare Iubește puternic: schimbă-ți povestea, schimbă-ți viața și ia-ți puterea înapoi este de acord. 'Dacă o căsătorie are o bază solidă care, în timp, devine compromisă într-un fel, infidelitatea se poate întâmpla în căsătoriile care merită salvate în cele din urmă - atâta timp cât persoana care a înșelat este cu adevărat remușcată și angajată să reconstruiască încrederea relației', a spus ea. spune.

Povești conexe Adevăratul motiv pentru care oamenii înșală Ce să faci când ți-ai înșelat soțul

Dar există o captură. Pentru a reveni din infidelitate, persoana care a fost trădată trebuie să-și poată vedea soțul într-o lumină iubitoare recunoscută. „Dacă persoana este atât de rănită încât nu mai poate să-și vadă soțul ca pe cel de care s-a îndrăgostit, acest lucru ar putea distruge căsătoria”, spune Babul.

Într-un sondaj din 2019, „lipsa de intimitate” a fost citată drept unul dintre cei mai răspândiți factori.

Într-un studiu din 2019 publicat de Journal of Sex & Marital Therapy , cel mai frecvent motiv pentru divorț s-a dovedit a fi lipsa de dragoste și intimitate. Dr. Shannon Chavez , Psiholog și terapeut de sex cu sediul în Los Angeles, spune că căsătoriile fără sex sunt șocant de frecvente și că majoritatea clienților ei divorțați au declarat că au suferit durerea. „În căsătoriile fără sex, o persoană poate trece mult timp fără a se simți dorită și iubită, iar stima de sine poate avea lovituri serioase din cauza asta”, spune ea.

Povești conexe Ce să faci dacă ești într-o căsătorie fără sex Cum să vă salvați căsătoria

Deci, într-un astfel de caz, este de înțeles de ce o persoană ar putea dori să părăsească o căsătorie care a lăsat-o neatinsă de luni sau ani. Dar dr. Chavez își îndeamnă clienții să ia în considerare faptul că, deși erotismul dispare în timp, o viață sexuală aparent liniară nu înseamnă neapărat că ar trebui depuse actele de divorț. „Dacă există încă o legătură acolo, cuplurile pot lucra pentru a se verifica reciproc cu dorințele celuilalt și pentru a găsi noi modalități de a emoționa și de a se răsfăța reciproc. Cu excepția cazului în care există alte probleme grave în cadrul căsătoriei, în majoritatea cazurilor, este cu siguranță posibil să reînvii intimitatea și conexiunea sexuală ”, spune ea.

Ce se întâmplă dacă soțul dvs. este abuziv din punct de vedere emoțional sau fizic?

Într-un studiu recent , aproape un sfert dintre divorțați au menționat violența în familie ca fiind un factor important la expirarea căsătoriei lor. Katie Hood, vorbitor TED și CEO al Fundația One Love spune că evoluția unei căsătorii abuzive este destul de furioasă - adesea deghizată în primele zile ca o iubire sănătoasă. „De obicei începe cu soțul abuziv care vă domină tot timpul și energia, apoi vă izolează încet de prieteni și familie. În scurt timp, este posibil să aveți un sistem de sprijin puțin sau deloc în afara căsătoriei ”, spune ea.

Povești conexe Semne că ați putea fi într-o căsătorie toxică 7 semne de abuz emoțional pe care nu ar trebui să le ignorați

Alte semne clasice de abuz sunt controlul (adică soțul / soția dvs. îți gestionează prezența pe rețelele sociale sau nebunii când încerci să-ți forgezi o identitate în afara căsătoriei), un ciclu de blamare, aprindere și pedeapsă și volatilitate ridicată. „Abuzații pot simți că merg pe coji de ou - încadrându-și în mod constant deciziile într-un efort de a evita o reacție negativă din partea soțului lor”, spune ea. Cel mai rău dintre toate? Ciclul comportamentului abuziv este atât de complex psihologic încât îi condiționează pe cei abuzați să-și piardă credința în ei înșiși. „Întregul proces de abuz descompune condamnarea unei persoane. Dacă agresorul spune în mod constant: „Nu este vina mea; este vina ta, „cei abuzați își pierd încrederea în propria lor judecată”, spune Hood.

Deci, dacă cineva și-a atins capacitatea de a tolera abuzul și se gândește la planurile de divorț, Hood subliniază necesitatea punerii în aplicare a protocoalelor de siguranță. „Relațiile abuzive sunt legate de control. Solicitarea divorțului este pauza supremă în acest control, deci acesta este motivul pentru care este esențială colectarea unui sistem de sprijin cu planificarea siguranței înainte de a părăsi o căsătorie abuzivă ”, spune ea.

Dar nu toate divorțurile sunt rezultatul unor probleme „grave”.

Poate că nu este ceva oribil de greșit în căsătorie; pur și simplu nu mai este suficient care să se simtă bine.

De exemplu, să presupunem că soțul tău s-a căsătorit cu un dependent de junk food, iar voi doi ați legat o pasiune reciprocă pentru nachos și înghețată cu aluat de biscuiți, dar, în timp, curiozitatea dvs. despre fitness și alimentația curată s-a accelerat într-o pasiune, iar dvs. a evoluat într-un pasionat de wellness. Sau, poate, erai agnostic când te-ai căsătorit, dar de atunci te-ai aliniat la un sistem spiritual de credință pe care soțul tău îl consideră woo-woo. De-a lungul timpului, s-ar putea să simțiți că voi doi existați în universuri separate.

Dr. Whatley spune că de obicei nu schimbările creează problemele, ci rezistența unui soț la acele schimbări care cauzează destrămarea căsătoriei. „Soțul dvs. este dispus să vă lase să creșteți și să trăiți într-un mod care este semnificativ pentru dvs.? Sunt dispuși să afle și să susțină activitățile pe care le iubești profund? Dacă acest lucru nu se întâmplă, poate determina o persoană să simtă că a depășit o căsătorie, ducând uneori la divorț ”, spune ea.

Și același lucru este valabil și pentru cele care se întâmplă în cuplurile care sunt împreună de zeci de ani.

Deși este adesea nedumeritor atunci când cuplurile, după mulți ani de succes împreună - probabil și-au petrecut construirea unei vieți pline de fotografii superbe de familie - decid să o ia de la capăt separat, dr. Whatley spune că nu este atât de misterios. Ea explică că poate fi atribuită micilor valuri zilnice de schimbare care duc în cele din urmă la diferențe monumentale în timp. „Perioada de după 30 sau 35 de ani de căsătorie poate fi extrem de dură. „Oamenii evoluează și se schimbă încet și constant de-a lungul anilor și uneori se trezesc și își dau seama că nu au evoluat și nu s-au schimbat ca cuplu”, spune ea.

Acest conținut este importat din {embed-name}. Puteți găsi același conținut într-un alt format sau puteți găsi mai multe informații pe site-ul lor web.

Dr. Whatley adaugă că atunci când femeile încep să depășească vârsta mijlocie și să se apropie de anii lor de aur, nu este neobișnuit să reconsidere o multitudine de lucruri despre viața lor. „În ultimii ani, au existat dovezi puternice că femeile de la sfârșitul anilor '50 și începutul anilor '60 solicitau din ce în ce mai mult divorțul. Am văzut-o în câteva studii, precum și în practica mea ”, spune ea. „Cred că este un moment în care cineva își evaluează valoarea, precum și modul în care vor să profite la maximum de restul zilelor lor.”

Pentru ca o căsătorie să prospere, trebuie să existe respect reciproc, dar nu neapărat constant fericire.

Dr. Whatley crede că cel mai important ingredient într-o căsătorie sănătoasă este mutualitatea. „Aveți nevoie de respect reciproc și de o conexiune emoțională reciprocă.” Ea adaugă: „Un comportament rezonabil într-o căsătorie nu are legătură cu a acționa sau a te simți fericit tot timpul. Fericirea într-o relație nu este o stare constantă; n-ar fi special dacă ar fi. Este vorba despre cele două părți care uneori nu sunt de acord și se încurcă, dar revin mereu - pentru că fiecare vrei să revin înapoi. ”

Hood spune că trebuie să luptăm despre narațiunea că există o căsătorie în vârf, în care doi parteneri sunt perfect sincronizați și corecți unul cu celălalt tot timpul. Cheia este să poți comunica în siguranță atunci când nu ești sincronizat și când simți că ai fost nedreptățit. Asta diferențiază o căsătorie care merită de una toxică. „Când te simți dezamăgit, rănit sau prins, în vreun fel, poți purta acea conversație și poți fi auzit în mod echitabil?”

Cum are impact coronavirusul asupra căsătoriilor?

Dr. Whatley spune că 2020 este un an interesant pentru căsătorii și prezice că vor exista multe schimbări de paradigmă relațională pe cealaltă parte a pandemiei. „Am niște clienți care sunt în carantină cu soțul lor în locuri mici. Dacă ar fi fost pe gard în legătură cu căsătoria lor, acest lucru a adus o claritate imensă - unii s-au apropiat, în timp ce mulți și-au dat seama că pur și simplu nu funcționează ', spune ea.

Povești conexe Credeți că partenerul dvs. are Coronavirus? Cum să ai o căsătorie fericită

Pollock spune că ordinele de adăpost în loc îi determină pe indivizi să ia un microscop la relațiile lor. Când libertatea de a te aventura afară din casă pentru un cocktail sau în locul unui prieten pentru a arunca aburi este eliminată, neavând unde să fugi servește ca lupă - atât a celor bune, cât și a celor rele. „Am primit apeluri de la oameni cărora li s-a solicitat să se consulte divorțul ca urmare a examinării relațiilor lor. Încurajăm oamenii să nu ia decizii finale pe baza acestor circumstanțe foarte neobișnuite în care toată lumea este supusă unui stres semnificativ ”, spune ea.

Deci, în timp ce unii indivizi pot fi inspirați să-și vadă relațiile într-o lumină de recunoștință sporită, Pollock spune că alții „s-ar putea să fi intrat în criză considerând căsnicia lor nu ca fiind grozavă, ci„ suficient de bună ”, dar îi va lăsa cu o nouă perspectivă că viața este prea scurt pentru a se mulțumi cu „suficient de bun” ”.

La sfârșitul zilei, divorțul se întâmplă deoarece o căsătorie și-a pierdut lipiciul.

Indiferent de motivele care provoacă gânduri de divorț, de unde se știe când s-a terminat cu adevărat? Dr. Whatley spune că atunci când căsătoria și-a pierdut lipiciul. „Știți acel lucru special pe care îl legați, care v-a ținut întotdeauna împreună - în conflict, în tragedie sau după o greșeală uriașă? Cuplurile se pot întoarce din atâtea lucruri îngrozitoare, dar numai atunci când lipiciul este încă acolo. Dacă se pierde, dacă începe să se simtă indiferent, atunci se căsătorește căsătoria ”. Ea adaugă: „... și atunci este aproape imposibil să fii pus la loc.”

---

Pentru mai multe moduri de a-ți trăi cea mai bună viață plus toate lucrurile Oprah, inscrie-te pentru a noastra buletin informativ !

Acest conținut este creat și întreținut de o terță parte și este importat pe această pagină pentru a ajuta utilizatorii să își furnizeze adresele de e-mail. Este posibil să găsiți mai multe informații despre acest conținut și despre conținut similar la piano.io Publicitate - Continuați să citiți mai jos