16 semne neașteptate că poți fi într-o căsătorie fără dragoste
Relații Și Dragoste
RidofranzGetty ImagesIndiferent de cât timp ați fost împreună, s-ar putea să vină un moment în care simpla vedere a partenerului dvs. vă va face să doriți să vă închideți la baie pe termen nelimitat. Dar dacă credeți că acel sentiment poate dispărea cu un text simplu din cealaltă cameră (uneori nu este nevoie decât de un pahar de vin emoji), atunci șansele sunt că tiff-ul tău nu este un simptom al unei relații dezlănțuite și tu poate sa au o unire fericită . Dar determinarea diferenței dintre un „patch dur” standard și o problemă persistentă care vă face să vă întrebați dacă este normal să-ți „urăști” soțul ( sau soție ) nu este întotdeauna atât de simplu. Acestea sunt semnele că ați putea fi într-o căsătorie fără iubire. În plus, sfaturi ce trebuie să faceți dacă sunteți interesat să încercați să îl restabiliți .
Aveți simptome fizice.
„O căsătorie nefericită se simte rău în mod cronic. Este ca o răceală care persistă, lăsându-te scurs și vulnerabil ”, explică Paul Hokemeyer, J.D., dr . Simptomele pot include dureri de cap severe, diaree, constipație, greață, gât și dureri de spate. Mulți dintre pacienții mei care suferă de depresie susțin că sunt în mod constant obosiți, în timp ce cei care au anxietate raportează insomnie. Am tratat chiar și o femeie de vârstă mijlocie care a purtat o astfel de furie către soțul ei încât a simțit adesea că pielea ei se târa cu furnici.
Cel puțin unul dintre voi se comportă ca un **.
În cei peste 40 de ani de cercetare, Dr. John Gottman - cercetător psihologic și autor Cele șapte principii pentru a face ca căsătoria să funcționeze - a constatat că cupluri în relații de durată au cinci interacțiuni pozitive pentru fiecare negativă. El îl numește „ raportul magic . ” Și Robin Milhausen, dr., Președinte asociat, Departamentul de relații de familie și nutriție aplicată de la Universitatea din Guelph, sugerează să vă întrebați câte conversații sunt coapte cu barbă și snark. „Dacă vă trageți unul de celălalt cel mai adesea”, spune ea, „este timpul să faceți o reflecție”.
Îți critici în permanență partenerul - sau invers.
Toți devenim obraznici. (Bună, te-ar omorî să alegi restaurantul o dată?) Dar trebuie să determini dacă frustrarea ta provine dintr-o lipsă reală de respect față de plusul tău sau dacă ai doar o zi proastă. „Dacă te găsești folosind termeni precum„ niciodată ”și„ întotdeauna ”, ca în„ nu mă ajuți niciodată să curăț ”sau„ uiți întotdeauna să ajut ”, nu îți critici doar partenerul - îți asasini caracterul ”, Explică Milhausen.
Povești conexe
Cum să ai o căsătorie fericită 
25 de cărți pe care fiecare femeie ar trebui să le citească „The cale critici este primul lucru de care trebuie să fii atent. Desigur, toți ne vom plânge, dar există modalități de a ne plânge, care nu sunt atacuri personale '. În schimb, ea sugerează să depună eforturi pentru a folosi mesajele „Eu”, de genul „mă simt neglijat când ții mai mult la reddit decât la ceea ce am de spus”, în loc de „ești un ascultător teribil”.
Nu te mai întorci unul către celălalt.
Cuplurile care au un conflict persistent nerezolvat și un tipar de ostilitate de nivel scăzut chiar și atunci când nu se luptă, încetează rapid să-l vadă pe celălalt ca pe o sursă de confort, sprijin sau parteneriat. Încetează să se mai trateze reciproc ca pe prieteni: planifică lucruri distractive, se încred în fiecare, își împărtășesc sentimentele sau chiar vorbesc despre ziua lor. Se retrag - adesea din cauza fricii (realiste) de a fi respinși sau atacați dacă sunt prea vulnerabili, spune dr. Lisa Marie Bobby, dr., Psiholog autorizat și terapeut de căsătorie și familie și autor al Exaholics: rupe dependența ta de o ex dragoste .
Există mult dispreț.
Când îți dai ochii peste cap mai mult decât o glumă de tată rău și îți răspunzi unul cu celălalt cu sarcasm (nu, nu genul amuzant de John Oliver), căsătoria ta ar putea avea probleme, spune Milhausen. o ruptură de relație - infidelitatea, secretul sau o altă abatere . „Disprețul este greu de revenit”, explică ea. „Nu este etic să te comporti într-un mod dureros și crud cu partenerul tău și nici nu ar trebui să fii tratat în acest fel.” Dacă sunteți dispus să rezolvați problema care stă la baza acestui dezgust, există speranță, spune Milhausen. Dar nu uitați: nu puteți vindeca disprețul fără a descoperi ce a început-o.
Odată ce respectul a dispărut, pierdeți temelia pentru a vă reconstrui relația.
Partenerul tău este întotdeauna în defensivă.
Ori de câte ori vă ridicați îngrijorarea, celălalt semnificativ aruncă imediat înapoi o scuză fără a-și asuma responsabilitatea pentru nimic? „Acesta este un alt indiciu că căsnicia ta ar putea să nu dureze”, spune Milhausen. „Ai nevoie ca toată lumea de la masă să-și recunoască propria parte în probleme. Când ești defensiv, nu există unde să construiești.
Sau sunt retrase.
Dacă partenerul dvs. nu este dispus să vorbească despre dificultățile dvs., atunci nu veți putea să le remediați. Rezolvarea problemelor necesită muncă, ceea ce înseamnă că ambii membri ai echipei trebuie să contribuie, chiar dacă percepi că o persoană este vinovată de problemele tale. Trebuie să decideți împreună dacă sunteți suficient investit pentru a rezolva ceea ce este defect, spune Milhausen.
Vă evitați unul pe celălalt.
Vă simțiți zăboviți mai mult la birou decât trebuie sau petreceți timp suplimentar călătorind fără scop pe culoarele Target doar pentru a nu fi nevoit să mergeți acasă? Când ar trebui să te bucuri de o Netflix binge , vă aflați amândoi în zonele de pe telefoane sau vă culcați la ore diferite? Acestea ar putea fi semnale subconștiente că sunteți nemulțumit, spune terapeutul în relații și cercetătorul sexual Dr. Sarah Hunter Murray .
Nu, nu este vorba doar despre cât de mult faci sex.
„În timp ce majoritatea cuplurilor mulțumite fac sex oarecum regulat - indiferent dacă asta înseamnă o dată pe săptămână sau la câteva săptămâni - componenta cheie nu este cât de des fac cuplurile sexuale , dar dacă ambii parteneri sunt de acord cu privire la frecvență ', spune Murray. „Dacă vă simțiți confortabil să faceți sex o dată la câteva luni, asta nu înseamnă neapărat că există ceva în neregulă cu relația, atâta timp cât vă conectați în alte moduri.” Citiți: nu subestimați puterea unei îmbrățișări bune.
Fanteziile de evadare încep.
Când conflictul relațional nu este rezolvat și devine din ce în ce mai toxic, oamenii încep să se simtă neajutorați. Nu știți cum se va schimba și nu puteți vedea o cale înainte. „Deci, în loc să comunici, începi să te gândești la ce altceva poți rezolva problema. Adesea, cel mai ușor răspuns pare să fie decuplarea. (Este nu de fapt atât de ușor să divorțezi , cât mai multe cupluri vin să găsească mai târziu). '
Povești conexe
35 Citate despre divorț pentru a vă ajuta să treceți 
Sfaturi pentru întâlniri după divorț S-ar putea să începi să fantezi despre cum ar fi viața dacă ai trăi separat. Vacanțele pe care le-ai lua, modul în care ți-ai petrece timpul, modul în care ai fi părinte ... singur. „Aceste vise de zi cu zi îi fac pe oameni să se simtă puțin încântați și plini de speranță, spre deosebire de furia și deznădejdea pe care le simt în legătură cu căsătoria lor”, explică Bobby.
Dacă relația este într-adevăr într-un mod rău, „Adesea, cuplurile se vor uita la reperele ca și cum copiii ar fi ieșiți din casă ca fiind punctul în care pot fi eliberați în cele din urmă. Alți oameni așteaptă ca circumstanțele financiare, cum ar fi un nou loc de muncă, o anumită sumă de economii sau alte titluri materiale să se realizeze. Cu toate acestea, ei numără în jos cu câteva zile înainte ca cheia să deschidă ușa care se deschide spre libertate ”, spune Bobby.
Și cearta se oprește.
„Cuplurile cărora le pasă, încă se luptă. Contraintuitiv, dar adevărat ', spune Bobby. „Interesant este că atunci când relațiile sunt la ușa morții, lupta se oprește adesea. Nu mai există conflict activ deoarece oamenii au renunțat să creadă că schimbarea este posibilă. Au fost răniți, frustrați și dezamăgiți atât de des încât au primit mesajul: Nu contează ce fac sau spun. Deci, se opresc.
La fel și conexiunea în general.
Te simți în esență amorțit? „Într-o căsătorie fără iubire, conflictul și ostilitatea activă sunt înlocuite de un calm înghețat. Oamenii spun vă rog și vă mulțumesc, lucrează ca echipe funcționale pentru părinți și întrețin o casă, dar ei înșiși nu mai fac parte din ecuație în sens emoțional ”, explică Bobby. „Nu mai fac eforturi pentru a fi prieteni, pentru a arăta vulnerabilitate sau pentru a da sau primi compasiune. Partenerul lor a devenit, la nivel emoțional, echivalentul unui coleg de cameră potențial instabil, care este cel mai bine evitat ”.
Nou ( n egativ) apar narațiuni.
„Odată ce un cuplu a trecut de un anumit punct de daune, ei dezvoltă povești diferite (și permanente) despre celălalt și despre relația în sine”, spune Bobby. De exemplu, încep să-și atribuie problemele de relație unei trăsături de caracter durabile ale partenerului lor, cum ar fi „sunt narcisiști” sau „instabili din punct de vedere emoțional din cauza familiei lor”.
Povești conexe
Modalități simple de economisire pentru pensionare 
Cum să vă salvați căsătoria În mintea lor, partenerul lor devine o persoană intrinsec defectuoasă, care nu este capabilă să iubească sau să aibă vreodată o relație sănătoasă. Mai mult, felul în care gândesc asupra întregii relații se schimbă. Dacă li se cere să spună „povestea noastră”, ei vor începe adesea concentrându-se pe aspectele negative ale parteneriatului lor timpuriu: steagurile roșii pe care le văd, retrospectiv, în loc de dulcea anecdotă despre momentul în care inițial și-au închis ochii unul pe celălalt, explică Bobby .
Te simți mai mult ca „tine” atunci când ești separat.
Pe măsură ce vă îndepărtați și vă schimbați perspectiva fundamentală reciprocă, atunci când sunteți împreună, ar putea exista un sentiment de respingere sau cel puțin de disconfort. S-ar putea să vă simțiți „voi înșivă” atunci când sunteți plecat, fie la serviciu, cu prietenii sau chiar singur. „Când partenerul tău revine în imagine, este ca și cum ai îmbrăca un pulover cu mâncărime ... ești inhibat, atent, precaut și incomod”, spune Bobby.
Lucrați unul în jurul celuilalt în loc de unul cu celălalt.
' În stările anterioare de suferință în relație, cuplurile ar fi putut lupta pentru schimbare, s-au implorat reciproc să-și vadă punctul de vedere și cel puțin au încercat un compromis. Atunci când o relație se află în etapele finale de separare, oamenii își fac pur și simplu propriile lor lucruri, fără a ține cont de ceea ce partenerul lor ar putea dori sau prefera. Ei fac planuri fără check-in, fac achiziții mari fără consimțământ, părinți unilateral. Dacă cred că partenerul lor va fi nemulțumit de deciziile lor, îi ascund ”, explică Bobby.
Dar, ia în considerare circumstanțele tale.
Întreabă-te dacă comportamentul tău (sau al soțului / soției tale) provine dintr-un anumit factor de stres din viața ta, cum ar fi să ai grijă de un părinte bolnav. „Dacă acesta este cazul, du-te puțin ușor pentru tine și pentru partenerul tău. S-ar putea să-ți folosești relația doar ca un mijloc de desfășurare ”, spune Murray. „Pe de altă parte, dacă orice altceva din viața ta pare în regulă, dar totuși nu te simți în largul tău cu partenerul tău, ar putea fi un semnal că ceva din relația ta trebuie abordat.”
„Este posibil să vezi părți noi ale partenerului tău în perioade de stres extrem”, adaugă Milhausen. „Dacă poți oferi partenerului tău beneficiul îndoielii în timp ce navighezi în acest moment dificil, atunci există speranță. Dar dacă nu luați în considerare factorii contextuali care ar putea declanșa comportamentul lor și credeți că acțiunile lor sunt rezultatul unei trăsături de personalitate defectuoase, acest lucru este problematic.
Asa de: Poate sa iti aranjezi casatoria?
Da, dar mai întâi trebuie să te rezolvi. „Lucrați pentru propria sănătate mintală”, sfătuiește Murray. „Relațiile noastre pot fi o ieșire în care ne dezlănțuim frustrările și furia asupra celei mai importante și mai sigure persoane. Asigurați-vă că vă faceți propria muncă pentru a vă controla anxietatea, stresul și furia ”. Găsi ce te ajuta , fie că e vorba de exerciții, meditație (adică dacă ai răbdare) sau a carte agitată de auto-ajutor . „Dacă funcționezi la cel mai bun nivel, vei avea o minte mai clară pentru a decide dacă această relație are sau nu viitor”, spune ea.
Este nevoie de motivație, desigur.
Puteți încerca să comunicați, cu sau fără terapeut, dar dacă inima nu mai este în ea, nu există o soluție rapidă și ușoară. „Dacă atingerea partenerului tău te face să te întorci, o noapte de întâlnire nu o va face mai bună”, spune Milhausen.
Nu toate căsătoriile sunt menite să fie pentru totdeauna - și este în regulă.
Nu contează ce, nu echivalează nefericirea ta cu eșecul.
„Nu toate relațiile sunt menite să fie pentru totdeauna. De fapt, majoritatea nu sunt ”, spune Milhausen. „Creștem și ne schimbăm pe baza provocărilor care ne sunt aruncate. Nu este realist faptul că persoana pe care o întâlnim când avem 20 de ani va fi persoana pe care o avem nevoie la 50. '
Deși inițial acest lucru ar putea părea destul de sumbru, Milhausen adaugă: „Relațiile pot aduce ceva grozav în viața noastră, chiar dacă este doar pentru o anumită perioadă de timp. Trebuie să-ți faci amintiri, să trăiești o iubire profundă și, atunci când se termină, poți trece mai departe pentru a te simți așa cu un alt partener care îți va satisface noile nevoi. ” Și nu uitați: puteți face și bine singur .