Cum să întrebi ce vrei sexual

Relații Și Dragoste

Getty Images

Dezvoltarea unei bune comunicări este importantă în relații și acest lucru este la fel de adevărat atunci când vine vorba de sex - motiv pentru care știind să descrii ceea ce vrei în pat este o abilitate atât de valoroasă.

Analizând o nouă pornire sau dorind încercați poziții noi , poate sa crește intimitatea între voi doi - sau chiar reaprinde scânteia când tu și un partener de multă vreme v-ați platit în dormitor. Dacă tocmai ați început să vă vedeți, noutatea legăturii dvs. oferă o oportunitate excelentă de a începe un dialog devreme, astfel încât amândoi să vă simțiți liberi să verbalizați ceea ce doriți sexual în mod continuu.

„Locul în care încep în mod normal cu pacienții îi ajută să devină curioși cu privire la ceea ce i-a împiedicat să ceară ce vor în pat în trecut”, spune Casey Tanner , LCPC, terapeut specializat în relații și terapie sexuală și expert în jucării LELO. „Oamenii vor veni adesea cu neliniște și anxietate în jurul cererii partenerului lor de ceva. Acest lucru este valabil mai ales pentru oamenii care au fost socializat ca femei , a învățat că nu putem ocupa spațiu în acest fel. '

Povești conexe Lista dvs. de sex bucket 30 Întrebări încântător de murdare Ce să faci dacă ești într-o căsătorie fără sex

Uneori, teama că vor învine ego-ul partenerului lor îi împiedică, spune Tanner. „Alții se tem să fie judecați”, continuă ea. Adesea, ei nu știu cum să răspundă la întrebare chiar și atunci când li se cere, „pentru că nici nu știu ce vor. Deci, este important ca oamenii să-și numească bariera de comunicare ”.

Indiferent de ceea ce v-a împiedicat să faceți o cerere sexuală partenerului, cu siguranță puteți învăța cum să o faceți cu mândrie.

Pentru a cere ce vrei în pat, începe prin a reduce miza.

„Nu trebuie să fii sigur sută la sută că vei iubi ceva pentru a-l cere”, spune Tanner. „Unii oameni se gândesc”, dacă îl cer, mai bine îmi place! ” Dar de unde știm că ne place dacă nu am încercat încă? ” Este în regulă dacă vrei să te oprești la jumătatea drumului, dacă nu ești interesat de ceva nou - chiar dacă a fost ideea ta.

Tanner sugerează încadrarea acestuia spunând o versiune a acestui lucru: „Aș vrea să încerc ceva cu tine,„ pentru că ”, care lasă loc pentru„ hei, încercăm asta împreună. Nu mă angajez să-mi doresc acest lucru ca parte a vieții mele sexuale pentru totdeauna, ci doar ceva ce vreau să încerc ”.

Știți când să întrebați în acest moment și când să așteptați.

„Pentru lucruri precum ajustări mici sau schimbarea ușoară a unei tehnici, cererea în acest moment este total potrivită”, spune Tanner. Comenzi ca „mai greu”, „mai lent” „mai rapid”, „puțin spre dreapta”, de exemplu.

Când introduceți ceva nou, cum ar fi experimentarea cu jucării sexuale sau sex anal, cu siguranță doriți să abordați ideea inainte de ești în căldura momentului, poate în timpul întâlnire noapte . „Dacă este ceva care va necesita o conversație nuanțată despre consimțământ - Kink sau BSDM, de exemplu - acestea sunt cererile pe care doriți să le aduceți într-un context non-sexual.”

Dacă ți-e frică să le rănești sentimentele ...

Asigurați-vă că porniți dintr-un loc de laudă, spune Taylor Sparks, educatoare sexuale și fondatorul site-ului de plăcere OrganicLoven . În timpul uneia dintre acele conversații din afara dormitorului, ea spune, „ceea ce îmi place să fac cu partenerii mei este să spun ceva de genul:„ Știi ce îmi place cu adevărat? Când faci asta, asta și asta. Și știi ce mi-aș dori chiar Mai mult ? '

Povești conexe 10 poziții sexuale care stimulează oxitocina Ce să faci dacă ești într-o căsătorie fără sex Acestea sunt cele mai frecvente fantezii sexuale

Descrie ceea ce îți dorești cât de specific poți, spune Sparks (ea folosește exemplul de a-i cere partenerului tău să-și mute limba în sus și în jos în timpul sexului oral, spre deosebire de parte la parte). „Odată ce te afli în pat și fac ceea ce fac în mod normal, ai plantat deja sămânța despre ceea ce vrei”, spune ea. Deci, când sunt acolo jos, puteți spune: „Acesta este un moment minunat pentru sus-jos!”

Evitați cuvintele precum „întotdeauna” și „niciodată”.

„Uneori, când căutăm să obținem ceea ce vrem, îl confundăm cu ceea ce noi nu dorim, iar abordarea față de partenerul nostru poate fi: „Nu o faci bine!”, spune Sparks. În spiritul de a cere cu entuziasm apreciativ, sugestiile jucăușe sunt fierbinți. Critica ascuțită nu este. Tanner vă recomandă să vă îndreptați spre a sta departe de fraze precum „faceți întotdeauna asta” sau „nu faceți niciodată acest lucru”.

Dacă ești nervos, spune asta.

Dacă sunteți nerăbdător să întrebați, nu trebuie să vă prefaceți că nu sunteți. „S-ar putea să spuneți:„ Sunt nou în ceea ce vreau să împărtășesc ceea ce vreau în timpul sexului, așa că acest lucru este puțin provocator de anxietate pentru mine ”, sugerează Tanner. „Pur și simplu împărtășind acel sentiment cu partenerul lor, îi comunică și partenerului lor,„ acest lucru este vulnerabil pentru mine și am nevoie să auziți acest lucru. ””

Împărtășiți „de ce”.

Știi de ce vrei să o încerci? „Răspunsul nu trebuie să fie complex - ar putea fi doar că sună fierbinte, sau ești curios sau îți place să faci asta când te masturbezi”, spune Tanner. „Adesea, când mergem cu cineva ne dă feedback este să credem că am făcut ceva greșit. Împărtășirea acestui „de ce” vă ajută partenerul să știe că acest lucru nu este o critică. ”

Arată-le cu mâna ta.

Dacă există un mod foarte specific în care ai vrea ca partenerul tău să-și schimbe stilul în timpul sexului oral și cuvintele care îl descriu nu reușesc, încearcă o abordare nonverbală. Luându-le mâna, folosiți-vă limba pe pielea sensibilă dintre degetul mare și degetul arătător, arătându-le tipul de viteză, presiune și tehnică de care aveți nevoie pentru a vă trece peste margine.

Dacă vă întreabă ce vă place în pat și nu știți cum să răspundeți ...

S-ar putea să aveți de făcut o explorare de sine, poate cu ajutorul unui vibrator bun (distracţie!). Dar dacă este pentru că trageți un gol în fața unei întrebări deschise, Sparks sugerează să întoarceți q-ul către partenerul dvs. „Întreabă-i, ce fac tu îți place să faci cu un partener în pat? Și asta îți oferă un moment să te gândești la asta.

Povești conexe Ce să știți despre căsătoria deschisă Nu se poate atinge orgasmul? Acest lucru ar putea fi de ce 75 Întrebări Juicy Never-Have-I-Ever

Pe măsură ce își exprimă ceea ce le place, poți suna când ceva te excită și pe tine . „Acum îți faci un fel de listă din a lor”, continuă Sparks. Când numesc ceva care nu te intrigă, încearcă un „hmm”. „Asta nu înseamnă că sunteți de acord sau nu. Înseamnă doar că le-ai auzit și că recunoști asta.

Întoarce favoarea.

După ce ați partajat, Tanner vă recomandă să arătați curiozitatea în plăcerea partenerului dvs. întrebându-vă dacă există ceva pe care ar dori să încerce (dacă nu l-ați învățat deja din „ce faceți”? tu ca în pat? conversaţie).

Nu luați personal un „nu”.

Înțepătura potențială a respingerii poate să apară. „Cred că există atât de mult rușine în jurul acestei conversații”, spune Tanner. „Este atât de ușor să treci la„ Sunt rău, această cerere este rea, ceea ce vreau este greșit ”. Dar tot ceea ce înseamnă cu adevărat este că nu este ceva ce această persoană dorește ca parte a vieții sale sexuale - nu are nimic de-a face cu cine ești tu.

Și când primim un nu, „trebuie să ne întrebăm cât de important este pentru noi”, adaugă Tanner. „Este o nevoie sau o dorință?”

Luați în considerare când este timpul să consultați un terapeut.

Dacă ați încercat totul și partenerul dvs. încă nu a încorporat feedback-ul dvs., „în acel stadiu, a devenit o problemă de comunicare”, spune Tanner. Ar putea fi o neînțelegere sau ar putea exista ceva care să blocheze dorința partenerului dvs. de a continua. „Ați putea spune ceva de genul„ am avut această conversație de câteva ori și se pare că poate exista o deconectare. Poți să împărtășești ceea ce te poate împiedica? '

Povești conexe 8 femei pe cel mai bun lucru pe care l-au învățat în terapie Ce trebuie să știți înainte de prima dvs. sesiune de terapie

Dacă le-ați cerut să nu mai facă ceva și nu vor face acest lucru, spune Tanner, aceasta este o problemă de consimțământ. Alternativ, „dacă ați cerut ceva nou, ar putea fi o discrepanță în sexul dorit de fiecare dintre voi”, adaugă ea. În ambele cazuri, poate fi timpul să vă gândiți să vizitați terapeutul unui cuplu sau terapeutul sexual pentru a facilita aceste conversații.

În cele din urmă, tu și partenerul dvs. împărtășiți un obiectiv: să vă bucurați de experiența sexuală unul cu celălalt. „Nu este vorba de o problemă”, spune Tanner. „Este vorba despre potențial.”

---

Pentru mai multe povești de acest gen, înscrieți-vă la newsletter-ul nostru.

Acest conținut este creat și întreținut de o terță parte și este importat pe această pagină pentru a ajuta utilizatorii să își furnizeze adresele de e-mail. Este posibil să găsiți mai multe informații despre acest conținut și despre conținut similar la piano.io Publicitate - Continuați să citiți mai jos