Aveți în vedere o căsătorie deschisă? Iată ce trebuie să știți

Relații Și Dragoste

Zelma Brezinska / EyeEm

Conceptul de căsătorie deschisă - sau orice altceva relație deschisă , indiferent dacă verighetele sunt implicate sau nu - este contrar a tot ceea ce am fost învățați despre angajamentul romantic. Și tocmai de aceea ne fascinează pe mulți dintre noi. În iulie 2020, Jada Pinkett Smith revelația că ar fi avut „o încurcătură” cu cântăreața R&B August Alsina a aprins flăcările zvonurilor îndelungate care Jada și Will Smith sunt, așa cum se spune, deschise. În timp ce Smiths nu au confirmat niciodată aceste zvonuri și Will Smith neagă afirmația Alsinei că i-a dat binecuvântării cântăreței, felul în care cuplul s-a adresat public implicării lui Pinkett Smith și Alsina a oferit material proaspăt pentru eternul „căsătoriile deschise pot funcționa cu adevărat?” dezbate.

Lipsa statisticilor de căsătorie deschisă face ca această întrebare să fie greu de răspuns; nu există nicio modalitate de a ști câți ajung la divorț. „Avem atât de puține cercetări privind relațiile alternative și practicile sexuale care nu intră în curent, deoarece nimeni nu va finanța aceste studii de cercetare”, spune Tristan Taormino, educator sexual și autor al Deschiderea: un ghid pentru crearea și susținerea relațiilor deschise . „Cred că dacă vă asigurați anonimatul și confidențialitatea, oamenii vă vor vorbi despre relațiile lor, doar că nimeni nu va cheltui banii.”

Într-un 2019 Psihologie astăzi post, Eli Scheff, Ph.D., unul dintre puținii cercetători care studiază și scrie despre adulții care practică non-monogamia consensuală (sau CNM) în SUA, a indicat două echipe de cercetare care au descoperit separat că 4 până la 5% din populația făcea în prezent parte dintr-o relație CNM. Acest număr poate fi chiar mai mare. „Deoarece CNM este foarte stigmatizat, mulți oameni care o fac ar putea ezita să recunoască acest lucru, chiar și într-un sondaj anonim”, a scris Scheff. Cu toate acestea, 5% din totalul populației SUA este foarte multă lume.

Povești conexe Iată cum funcționează Polyamory 11 moduri de a vă relua relația Cum funcționează relațiile deschise

Iată ce să știți despre căsătoriile deschise și cum să vă adresați partenerului dvs. dacă sunteți interesat să încercați, potrivit experților care au practicat ei înșiși non-monogamia consensuală. Ambii sunt de acord că, în cele din urmă, o căsătorie deschisă este la fel de sănătoasă ca relația din centrul ei.

Ce este mai exact o căsătorie deschisă?

În cartea ei O viață fericită într-o relație deschisă , Terapeuta din Canada, Susan Wenzel, care se află într-o căsătorie deschisă, o definește astfel: „O relație deschisă este un aranjament în care un cuplu decide să includă experiențe cu alte persoane, adesea pentru plăcere sexuală. Relațiile deschise nu încurajează atașamentul emoțional cu partenerii externi. Unele persoane în relații deschise preferă experiențe sexuale la un moment dat sau mai multe întâlniri, dar se asigură că nu se implică romantic cu acești parteneri sexuali suplimentari. Un cuplu într-o relație deschisă își dă întotdeauna prioritatea în relația lor principală. '

Wenzel îi spune lui OprahMag.com că singura diferență reală dintre o căsătorie deschisă și o relație deschisă este că primul „a făcut jurământuri tradiționale”. Taormino este de acord, în special având în vedere numărul tot mai mare de americani care optează să nu te căsătorești . „Este semantică”, spune ea.

Căsătoria deschisă este un tip de relație sub umbrela mai largă a non-monogamiei consensuale. Aceasta diferă de poliamor , un alt stil de non-monogamie, prin aceea că există un cuplu angajat în centru și de obicei nu caută o legătură romantică de dragoste din relațiile lor sexuale externe. Dar Taormino spune că „căsătoria deschisă” este cu adevărat definită de fiecare cuplu căsătorit.

„Cineva ar putea fi într-o căsătorie deschisă și să spună:„ Ai voie să cochetezi și să te distrezi cu oamenii când mergem la baruri și gata ”, explică ea. „Și alții ar putea spune:„ Ai voie să ai un iubit sau o iubită în plus față de mine, soțul tău. ”„ Este mai puțin să respecti regulile „corecte” care îl definesc și mai multe despre ce reguli specifice și limite te și soțul / soția dvs. sunt de acord.

O căsătorie deschisă poate fi sănătoasă, dar probabil nu va salva o relație care are probleme.

„Cu siguranță, o relație deschisă nu poate salva o căsătorie”, spune Taormino. „De fapt, dacă există conflicte, lupte pentru putere și alte probleme existente într-o relație atunci când deschizi o relație monogamă, acestea vor deveni mărite de zece ori.”

Wenzel consideră că este necesar să lucrați pentru a obține o comunicare excelentă înainte ca ambii să începeți această nouă aventură și să vă întoarceți în continuare la acest obiectiv. „Non-monogamia permite cuplurilor să aibă conversații profunde și dificile”, spune ea.

Când cereți o căsătorie deschisă, luați-vă timp

În primul rând, faceți propriile cercetări (dacă citiți acest articol chiar acum, ați început deja!). Cărți precum Taormino și Wenzel sunt locuri excelente pentru a începe; Dossie Easton și Janet Hardy's Curva etică este o altă resursă foarte respectată. Taormino recomandă și pe Liz Powell Construirea de relații deschise , și pentru o examinare rară a rasei în comunitățile non-monogame, a lui Kevin A. Patterson Dragostea nu este daltonică. Și, bineînțeles, a vorbi cu oamenii care sunt în căsătorii deschise este o modalitate excelentă de a auzi despre cum a fost pentru ei și soțul lor.

Povești conexe Îți urăști soțul? Cum să vă salvați căsătoria

„Cred că este o idee bună să faceți niște teme, pentru că ceea ce vine pentru mulți oameni în acele prime conversații sunt mituri și dezinformare', spune Taormino. „La fel,„ așteptați, doriți să participați la orgii? Sau vrei să mă uit ?! '

Când o aduceți în discuție, Wenzel spune că trebuie să o faceți atunci când căsătoria dvs. este într-un loc bun și vă distrați bine împreună. „Când te lupți, este foarte greu pentru partenerul tău să-ți separe nivelul de nemulțumire sau furie de„ nu, doar eu vreau să ne extindem orizonturile. ”Acestea sunt idei mari, așa că pregătește-te să fii în regulă cu un posibil reacție negativă și nu-i presați să se răzgândească.

„Creați acel spațiu pentru ca ei să se lupte cu el și să vă sprijine”, spune Wenzel. - Nu-i grăbi.

Dacă credeți că soțul dumneavoastră s-ar putea simți prea orbit de o întrebare directă „ați dori să încercați o căsătorie deschisă” în față, poate doriți să introduceți ideea în mod indirect. „Cred că spun ceva de genul„ Am citit acest articol despre relațiile deschise, ce crezi? ” lasă întrebarea de tip deschis, care se poate simți mai puțin amenințătoare pentru persoana aflată la capătul receptorului ', spune Taormino. Trimiterea de mesaje text articolului le oferă și mai mult spațiu pentru a sta cu el până când sunt pregătiți pentru următoarea conversație.

Spune-ți temerile și ale lor.

Gândul că soțul / soția dvs. este alături de altcineva este la început greu pentru majoritatea oamenilor, spune Wenzel, așa că țineți cont de asta atunci când discutați despre asta. „Începe să vorbești despre aceste frici”, sfătuiește ea. „Cum s-ar schimba viața ta?”

Wenzel recomandă, de asemenea, să căutați ajutor de la un profesionist, cum ar fi consilierul în căsătorie, dacă se simte bine, pentru a facilita acele conversații dure. „Uneori, temerile pe care le ai se datorează factorilor care stau la baza acestora, care îi fac mai puțin deschise”, sfătuiește ea. „Ajutorul profesional se poate simți mai sigur și mai întemeiat pentru a putea face această călătorie.”

Știți de ce tu doresc o căsătorie deschisă.

Dacă este doar pentru că simțiți o pierdere a dorinței - din partea voastră, a lor sau a amândurora - după ani de zile cu soțul dvs., poate doriți să încercați alte modalități de recuperând scânteia înapoi primul. Merită, de asemenea, să ne regândim ce înseamnă „scânteia” atunci când ești cu cineva de ani de zile. „Dacă citiți toate sfaturile de cercetare, neuroștiințe și terapie sexuală, vă va spune că atunci când facem curte, avem aceste emoții incredibil de accentuate alimentate de endorfine și alte substanțe chimice fericite care sunt eliberate în creierul nostru”, spune Taormino. „Nu este durabil”. Hormonul grăbește această noutate, în comparație cu chimia dintre doi parteneri de lungă durată, adaugă ea, „sunt merele și portocalele”.

Acest conținut este importat din {embed-name}. Puteți găsi același conținut într-un alt format sau puteți găsi mai multe informații pe site-ul lor web.

Gândirea la aceasta ca la o aventură interesantă pe care tu și soțul / soția voastră o începeți împreună - și încadrarea ei ca atare partenerului dvs. - este un loc de plecare excelent. „Subliniază că aceasta este o colaborare reciproc avantajoasă”, spune Taormino. „Se presupune că amândouă este consensuală pentru toată lumea și toată lumea are o miză în asta”. Subliniați că este o oportunitate pentru amândoi explorează fanteziile sexuale , distrează-te cu partenerii care pot împărtăși interesele legate de dormitor pe care nu le împărtășești și câștigă experiențe pe care le poți aduce acasă pentru a le împărtăși soțului / soției tale (cu excepția cazului în care a discuta în detaliu despre apartamente este una dintre regulile tale, desigur .

Stabiliți regulile.

Din nou, regulile de conduită și dezvăluire sunt unice pentru fiecare cuplu. Important este că amândoi sunteți de acord și aveți încredere unul în celălalt pentru a le respecta.

„Toți oamenii cu care am vorbit și pe care i-am cunoscut în relații deschise, au întotdeauna acorduri cu privire la sexul mai sigur și sănătatea sexuală”, spune Taormino. Nimeni nu vrea să se regăsească într-un grup de infecții cu transmitere sexuală sau să poarte vina care vine odată cu transmiterea unei ITS către partenerul tău. „Este foarte important să ai istoricul sexual al cuiva, să știi ce tipuri de practici sexuale mai sigure și să fii de acord cu practicile sexuale mai sigure”, adaugă ea.

„Îmi place regula„ nu neglija relația noastră ”, spune Wenzel, împărtășind faptul că stilul ei de căsătorie deschisă implică întâlniri cu soțul ei. Ea ar sugera, de asemenea, să acordați informații legate de timp, mai ales atunci când sunteți amândoi pentru prima dată la întâlniri. - Cât timp pleci? Te aștept diseară? Știu că te întorci? Vrei să te culci și să nu te întrebi dacă ar trebui să fie partenerul tău aici sau dacă sunt undeva într-un șanț. În relația lui Wenzel, aceștia asigură siguranța prin schimbul de informații despre „prietenul lor special”, cum ar fi locul de muncă sau adresa de domiciliu.

Gelozia feței (și zdrobirea) capul.

Este obișnuit pentru oricine într-o relație de lungă durată să aibă sentimente pentru o altă persoană la un moment dat. „Monogamia nu te va proteja de partenerul tău îndrăgostit de altcineva. Acesta este un mit ', subliniază Taormino. Totuși, este un pic mai complicat atunci când aceste sentimente înfloresc prin intimitate fizică reală. „Suntem oameni și nu mergem grațios în dragoste - cădem în ea sau se strecoară din spate. Se poate întâmpla.

Taormino crede că conceptul central al monogamiei îi determină pe oameni să se simtă devalorizați atunci când partenerul lor are o îndrăgostire sau „trișează” pe ei , când nu trebuie să fie așa. „Cineva care dezvoltă sentimente mai puternice și mai intense pentru unul dintre partenerii lor nu este un comentariu despre tine”, spune ea. „Aceste două lucruri pot coexista. Poți să fii îndrăgostit nebunește de un partener și apoi să te îndrăgostești de o altă persoană. '

Fie că detectați o poveste de dragoste și vă simțiți geloși, fie că sunteți cel care găzduiește o zdrobire uriașă, dvs. și soția dvs. ar trebui să discutați acest lucru cât mai sincer și cât mai curând posibil. „Trebuie să se întâmple o conversație grea”, spune Taormino. Ceea ce se întâmplă în continuare depinde în totalitate de cuplu - s-ar putea să fiți de acord ca soțul / soția care zdrobește pe altcineva să întrerupă contactul cu persoana respectivă, în speranța de a înăbuși acele sentimente. Sau, puteți fi de acord să renegociați și să vedeți unde duce acea conexiune, scufundându-vă efectiv degetul de la picior în poliamor.

„Este o conversație continuă”, spune Wenzel, și ai urma aceeași traiectorie ca în acele prime discuții deschise despre căsătorie. Prindeți-l, oferiți-le mult spațiu pentru a se lupta cu el, vorbiți-vă sentimentele respective și cunoașteți un „nu” greu când îl auziți.

Să știți că amândoi veți face greșeli.

Taormino îi îndeamnă pe cupluri să înceapă slooowow. „Dacă ai avut doar jelly beans de ceva vreme și apoi cineva deschide ușa magazinului de bomboane și îți spune„ ai orice vrei ”, s-ar putea să te îmbraci cu orice fel de bomboane”, spune ea. - Și atunci vei avea probleme. Luați în considerare participarea împreună la un eveniment de relații deschise înainte de a vă spune, începeți să rezervați întâlniri pe o aplicație de întâlniri . „Păstrați-l simplu”, adaugă ea. „Lăsați suficient timp pentru a procesa cum a decurs și ce sentimente au oamenii despre asta.”

Confirmați din nou acele limite și reguli la care ați promis că veți respecta des - pentru că, ca și în cazul oricărui tip de relație, comunicarea este esențială. „Trebuie să știm că suntem o echipă aici și nimeni nu încearcă să rănească în mod intenționat pe altcineva”, adaugă ea.

În afară de întâlnirile sexuale emoționante, puteți fi plăcut surprins de ceea ce descoperiți despre partenerul dvs. și despre dvs. „Vă descoperiți sexualitatea într-un mod diferit”, spune Wenzel. 'Dar sunt recunoscător că ne-am deschis relația din mai multe motive. Îmi permite să merg pe această cale de creștere personală, să fiu într-un loc în care simți că nu ești atât de concentrat pe nesiguranțe, încât să te poți bucura cu adevărat de viață.

---

Pentru mai multe povești de acest gen, inscrie-te pentru a noastra buletin informativ .

Acest conținut este creat și întreținut de o terță parte și este importat pe această pagină pentru a ajuta utilizatorii să își furnizeze adresele de e-mail. Este posibil să găsiți mai multe informații despre acest conținut și despre conținut similar la piano.io Publicitate - Continuați să citiți mai jos