Iată cum funcționează Polyamory
Relații Și Dragoste
Getty Images Ca oricine cine a fost vreodată singur știe, uneori se poate simți ca lumea construit pentru cupluri , cu „pentru totdeauna și pentru totdeauna” confirmat drept standardul de aur al succesului romantic. Cu toate acestea, practica non-monogamiei sau explorarea relațiilor în afara modelului tradițional numai pentru două persoane, poate fi mai frecventă decât credeți: un sondaj din 2016 din datele bazate pe recensământul SUA, 1 din 5 din aproape 9.000 de persoane singure au declarat că s-au angajat în non-monogamie consensuală cel puțin o dată în viață.
În timp ce relațiile poliamore și deschise au fost prezentate în spectacole precum Politicianul și Casa Cartilor de joc (și tachinat, dar niciodată împlinit în Trei Companii scăpărător „unde săruturile sunt ale ei și ale ei și cântecul lui” ), s-ar putea să nu fi întâlnit înainte o persoană poliamor deschisă. Fie că sunteți pur și simplu curioși sau interesați să-l încercați singuri, iată o scurtă explicație a ceea ce este poliamorul, precum și câțiva termeni comuni comunității poli.
Care este diferența dintre poliamor și o relație deschisă?
Sunt asemănătoare, prin faptul că ambele sunt forme de non-monogamie consensuală (adică toate părțile implicate știu ce se întâmplă și, astfel, nimeni nu este înșelând pe cineva ).
„Aș spune că„ relația deschisă ”este o categorie largă, generală, sub care se încadrează poliamorul”, spune Dr. Elisabeth 'Eli' Sheff , autorul Poliamoriștii de alături și un lider expert academic și juridic pe poliamor. „Poliamorul este mai specific, în sensul că implică intimitate emoțională în rândul partenerilor care știu cu toții unul de celălalt.”
Potrivit dr. Eli, o relație deschisă sau o căsătorie deschisă implică adesea unul sau ambii parteneri care se întâlnesc cu altcineva în afara parteneriatului lor „serios” sau invitarea unor parteneri sexuali suplimentari într-o situație adesea definită ca swinging. Polyamory, spune ea, este mai aproape de un concept de căsătorie de grup, prin faptul că accentuează intimitatea emoțională și relațiile pe termen lung.
Partener primar : Echivalentul social al unui soț (sau al unui soț efectiv). O persoană polivalentă își poate împărtăși casa, resursele financiare și chiar o familie cu partenerul său principal. De asemenea, pot avea un partener secundar. „Partenerii secundari sunt probabil mai puțin legați financiar, probabil că nu trăiesc împreună sau au copii împreună, dar pot avea sentimente foarte puternice unul pentru celălalt”, spune dr. Eli.
„În lumea poli, căsătoria nu este accentuată”, continuă ea. „Polyamory poate implica o persoană cu patru parteneri, dar este, de asemenea, partener primar cu cineva care are doi parteneri și acea o persoană ar putea fi parteneriată cu un coleg de poliție care nu este interesat să țină cont de câți iubiți au. ”
Dacă citirea asta te lasă debordată de întrebări de genul „dar ce zici de bolile cu transmitere sexuală?” și „cum gestionează toată lumea aceste relații amorfe fără a fi copleșiți și epuizați?”, nu vă faceți griji - persoanele etic-non-monogame se gândesc la aceste preocupări. De fapt, oamenii poliamori, fără îndoială avea să acorde o atenție mai atentă la ceea ce își doresc și au nevoie de relații decât fac majoritatea oamenilor cuplați convențional. Totul face ca toată lumea implicată să se simtă în siguranță și respectată.
Relațiile poliamore au reguli?
Da, dar orice set de reguli este în întregime unic pentru poli persoana în cauză și pentru partenerii lor respectivi. Stabilirea regulilor este deosebit de obișnuită și valoroasă atunci când o persoană sau un cuplu începe să-și scufunde degetele de la picior în lumea poliamorului. „Dacă oamenii continuă să aibă un stil de viață poliamor, de multe ori se îndreaptă mai puțin către un acord bazat pe reguli și mai mult spre a acționa în moduri pe care știu că îi vor face să se simtă bine tratați pe toți”, explică dr. Eli.
Metamour : Partenerul unui partener. De exemplu, dacă ai un soț și el are o prietenă, dar tu și prietena nu sunteți implicați romantic unul cu celălalt, ea ar fi metamour.
Un acord comun pentru începători include o „regulă de veto”, în care unul sau ambii parteneri principali își rezervă dreptul de a-l elimina pe potențialul iubit al celuilalt. Cu toate acestea, dr. Eli spune că regula vetoului se poate împrumuta manipulării prin suprautilizare. Mai mult, adaugă ea, relațiile poli pe termen lung tind să funcționeze cel mai bine atunci când tuturor celor implicați le plac metamourile celuilalt.
„Dacă nu fac acest lucru, provoacă multă tensiune”, spune ea. „În cele din urmă, aceste relații trebuie menținute separate - ceea ce este mult mai ușor într-o relație la distanță - sau, de-a lungul anilor, metamourile ajung să se placă mai bine. În caz contrar, relația cuiva din acea configurație se rupe . '
„Fii sincer cu privire la ceea ce faci” este probabil una dintre puținele reguli care este aproape universală în rândul oamenilor poliamori ”, adaugă dr. Eli. - De asemenea, negociază. Comunicați despre ceea ce doriți și încheiați acorduri cu toți partenerii implicați. '
Cum se protejează oamenii poliamori de ITS?
Mulți, deși nu toți, oamenii care au relații poliamore împărtășesc ceea ce se numește „acord de sex mai sigur” cu cei cu care sunt implicați, care este o negociere cu cine vor avea și nu vor avea relații sexuale neprotejate.
Legat de fluid : Un acord în care două persoane aleg în mod activ să împartă fluidele corporale prin intermediul sexului neprotejat. Deși acest termen nu este unic pentru comunitatea poli, acesta se prezintă atunci când mai mulți parteneri sunt în imagine.
„Dacă sunteți legat de fluid cu o singură persoană, în general veți folosi metode de barieră (cum ar fi prezervativul sau un baraj dentar) atunci când sunteți cu alți parteneri pentru a proteja acea persoană de infecții cu transmitere sexuală”, a spus dr. Eli spune.
Oamenii poliamori devin gelosi?
Gelozie este o emoție naturală a omului , și nimeni nu este în totalitate scutit de simțire - indiferent în ce tip de relație se află. O mulțime de oameni poliamori se luptă cu sentimente de gelozie față de partenerii lor secundari sau metamourii lor primari (sau primarii metamourului lor și așa mai departe). Poate să se aprindă atunci când se intensifică noile sentimente ale primarului pentru altul sau într-o perioadă de nesiguranță personală. Cu toate acestea, dr. Sheff afirmă că relația unei persoane poliamore cu propria gelozie poate diferi de cea a cuiva care o simte într-o legătură de două persoane.
Povești conexe
Sunteți sau partenerul dvs. având o aventură emoțională? 
Cum să faci față geloziei în relații „Cercetările indică faptul că persoanele din relațiile monogame au de fapt mai multă gelozie decât persoanele din relațiile poliamore”, spune ea. „La început, asta mi s-a părut contraintuitiv, dar cu cât mă gândeam mai mult la asta, avea sens. În monogamie, nu ar trebui să observi sau să fii atras de alte persoane, deci totul poate face gelos o persoană monogamă. Iar în versiunea basm a iubirii, gelozia este dovada că partenerul tău te iubește. ' Prin proiectare, structurile de relații poliamore pot permite mai mult spațiu pentru o recunoaștere neutră a geloziei cuiva.
Acestea fiind spuse, Dr. Sheff respinge noțiunea că oamenii poli sunt mai evoluați emoțional decât cei monogami. „Se presupune că, dacă toată lumea ar fi evoluat, ar face-o toate fii poliamor. ” Ea nu este de acord. „Cred că unii oameni sunt profund monogami - aș numi-o„ orientare relațională ”. Și nu înseamnă că cineva este mic și înțelegător, înseamnă că atunci când se îndrăgostește cu adevărat de cineva, sunt foarte orientați spre acea persoană și către nimeni altcineva.
Solo poli : Unul care nu caută un partener principal, deși ar putea avea relații continue și chiar pe termen lung. ' În timp ce o persoană poli solitară poate avea acorduri de sex mai sigur cu oamenii, totul este la propria lor comandă ”, spune dr. Eli. „Ei nu caută acest tip de așteptare socială,„ da, voi veni acasă de la serviciu în fiecare seară și vom crește copii împreună și așa ceva ”.
„Și cred că este adevărat opusul, că unii oameni sunt poliamori prin orientarea relațională și chiar dacă iubesc cu adevărat pe cineva, vor dori întotdeauna mai mulți parteneri”, continuă ea. „Nu este un simbol al lipsei relației lor cu două persoane. Este mai mult un efect al modului în care sunt conectate.
Oamenii poliamori nu au probleme de angajament.
Bine, niste fără îndoială, la fel cum unii monogami au probleme de angajament. Dar nu asta este ceea ce îi conduce pe oameni într-un stil de viață poliamor. De fapt, dr. Eli a intervievat oameni care au întreținut relații poli de peste 50 de ani împreună.
Relația terțiară : Un termen folosit de unii pentru a distinge o legătură de cea a unui partener primar sau secundar. O conexiune terțiară poate fi pe distanțe lungi, trecătoare sau pur și simplu rare, dar poate fi pe termen lung și poate implica un grad semnificativ de investiție emoțională.
„Oamenii poliamori dezvoltă o intimitate emoțională profundă, în parte pentru că trebuie să se gândească la ei înșiși și la ceea ce vor și să se cunoască înainte de a vorbi cu partenerii lor despre asta”, spune ea. „Probabil că este mai ușor să dezvolți acest lucru dacă te conformezi regulile pe măsură ce mergi. Într-o relație monogamă, există atât de multe modele - în viața reală, în cântece, în filme - dar poliamorul are foarte puține. Așadar, pentru ca oamenii să improvizeze, trebuie să se gândească la asta și să vorbească despre asta. Această comunicare cinstită duce la intimitate emoțională. '
Vrei să încerci poliamorul? Nu uitați să spuneți partenerului.
Serios, se numește consensual non-monogamie dintr-un motiv. ' Negociați înainte de a acționa ', avertizează dr. Eli. „Pentru că dacă te întorci și spui:„ dragă, m-am legat de această persoană și sunt atât de încântat de ea, să ne deschidem relația? „Dragă” nu se va simți în siguranță sau nu va avea încredere. ”
De asemenea, vă recomandăm să citiți subiectul în prealabil, indiferent dacă îl abordați unui partener sau sunteți singur. Cărțile respectate includ Mai mult de doi: un ghid practic pentru poliamor etic , Curva etică: un ghid practic pentru poliamor, relații deschise și alte aventuri , și Deschiderea: un ghid pentru crearea și susținerea relațiilor deschise . Cei care au sau se gândesc să aibă copii ar putea dori să citească doctorul Eli Povestiri din policol: viața reală în familii poliamore .
Susținerea unei persoane dragi poliamor este ușoară.
Dacă un prieten sau un membru al familiei „iese” la tine ca fiind poliamor, a fi primitor și nejudecător merge mult. „Nu puneți la îndoială realitatea ei -„ aceasta trebuie să fie o fază, trebuie să fiți delirant ”, spune dr. Eli. De asemenea, ea recomandă să-i invitați pe partenerul sau partenerii lor la evenimente precum un grătar sau un potluck și chiar ia în considerare oferirea acelei persoane un mic cadou pentru a-i face să se simtă bineveniți.
În cele din urmă, este important să ne amintim că relațiile poliamoroase sunt relații, chiar dacă arată puțin diferit de al tău. După cum spune dr. Eli, „relațiile în general sunt fluide. Chiar și relațiile monogame se schimbă, se sfârșesc sau se dezvoltă. '
Pentru mai multe moduri de a-ți trăi cea mai bună viață plus toate lucrurile Oprah, inscrie-te pentru a noastra buletin informativ !
Acest conținut este creat și întreținut de o terță parte și este importat pe această pagină pentru a ajuta utilizatorii să își furnizeze adresele de e-mail. Este posibil să găsiți mai multe informații despre acest conținut și despre conținut similar la piano.io Publicitate - Continuați să citiți mai jos