Da, lupta într-o relație este normală - Iată cum să o faci mai bine

Relații Și Dragoste

Pacient, medic, serviciu, echipament medical, ureche, asistent medical, furnizor de asistență medicală, clinică, IMDB / Newline Cinema: Notebook-ul

Conflictul în orice relație semnificativă este inevitabil. (Întrebați-l soțul meu.) Niciun om nu procesează viața în același mod , și fiecare dintre poveștile noastre unice este rezultatul unei combinații distincte de factori declanșatori, modele de gândire și răspunsuri emoționale. Din oricare dintre aceste motive, cuplurile se pot trezi ocazional (sau deseori) în dezacorduri - care se pot transforma rapid în lupte.

Dar, în loc să privească argumentarea ca pe un rău lucru, experții sunt de acord că conflictul relațional poate fi de fapt sănătos - o oportunitate de a aflați mai multe despre partenerul dvs. și cum puteți lucra împreună ca o echipă. Desigur, poate fi greu să-l vedeți așa când sângele vă fierbe, toleranța v-a prăbușit și vă înecați într-o mare de descurajare. Lupta poate fi reală - dar acolo sunt strategii pentru a aborda tensiunea atunci când apar probleme.

Povești conexe Sfaturi pentru relații la distanță Cel mai bun sfat pentru relații Discuțiile dintre lucrurile de făcut și nu de pernă

„Dacă un cuplu mi-ar spune că ei nu luptă, atunci aș fi îngrijorat ”, spune Kiaundra Jackson, terapeut de familie și căsătorie autorizat. Și, deși subliniază că lupta este într-adevăr normală, acolo sunt anumite steaguri roșii care ar putea semnala problemele dvs. ar fi mai bine deservite prin solicitarea ajutorului unui consilier sau terapeut. Dacă tu și partenerul tău aveți de-a face infidelitate sau vă găsiți frecvent oferindu-vă ultimatumuri, numindu-vă reciproc nume, începând lupte cu copiii voștri, amenințări sau aducând în permanență opiniile altor persoane despre relația voastră, ea recomandă vizitarea unui profesionist. (Și ar trebui mereu contactați un profesionist dacă întâmpinați abuz fizic.)

Dar dacă crezi că tu și partenerul tău pur și simplu aveți probleme comune de comunicare (chiar a uitat să facă vesela? din nou ?!) Iată câteva sfaturi ale experților despre cum să rezolvi luptele de relații într-un mod mai sănătos.


Începeți cu atenție.

Antrenor de relații certificat Steven Dziedzic - și fondatorul aplicației de consiliere în căsătorie Durată - spune că modul în care încep conversațiile influențează în mare măsură modul în care se vor dezlega. Acest lucru ar trebui să provoace cuplurile să fie intenționate cu privire la modul în care încep dialogul.

Întrebați-vă: Îi împuternicesc sau îi pun într-o poziție de atac atunci când ridic probleme?

Modul în care începeți are trei părți, potrivit lui Dziedzic: tonul dvs., cuvintele reale pe care le spuneți și volumul. Dacă oricare dintre acestea este aspră, este probabil ca conversația să coboare de acolo, deci poate fi esențială să reflectăm asupra modului în care ai tendința de a începe discuțiile cu celălalt semnificativ. „Întrebați-vă: îi împuternicesc sau îi pun într-o poziție de atac atunci când aduc probleme?” Dziedzic recomandă.

Ascultă empatic.

În mijlocul unui conflict, încearcă să privești lumea prin ochii persoanei dragi. Încercați să înțelegeți cum văd problema și ce simt, apoi puneți întrebări pentru a clarifica, recomandă Dr. Gary Chapman, consilier pentru căsătorie, vorbitor și autor al 5 Limbi de dragoste serie .

Povestea înrudită Îți cunoști limba iubirii?

Odată ce ai obținut esența de unde provin, el sfătuiește să spună ceva de genul: „Cred că înțeleg ce spui, ce simți și are mult sens”. Chapman - care tocmai a lansat o nouă carte luna aceasta împreună cu coautorul Shannon Warden, Ghidul DIY pentru construirea unei familii care durează - adaugă: „Acea propoziție este puternică, pentru că nu mai ești dușman, acum ești prieten”.

Faceți rânduri măsurate vorbind.

O acțiune care poate adăuga lemn uscat la flacăra unei lupte se taie reciproc. Pentru a evita acest lucru, Chapman sugerează că, în partea de sus a unei conversații, ambele părți ar trebui să convină asupra unui termen limită pentru ca fiecare persoană să-și împărtășească gândurile și sentimentele. Stabilirea limitelor de timp vă ajută să vă concentrați asupra ascultării, deoarece știți când vă vine rândul să vorbiți și nu trebuie să vă întrerupeți pentru a face un punct în timpul tiradei aparent veșnice a celeilalte persoane.

Evitați să faceți cereri - sau să vă angajați în lipsă de respect și să vă lăsați furioși.

După cum a fost evidențiat în cartea sa Love Busters , autor, consilier în căsătorie și psiholog Dr. Willard Harley, Jr. descurajează cuplurile să-și spună reciproc ce trebuie să facă. Harley - care vorbește la seminarii de căsătorie în SUA și Canada și, de asemenea, co-gazdă o emisiune radio zilnică de căsătorie cu soția sa „Radio pentru constructorii de căsătorii” —Motivează perechile pe care le sfătuiește să formuleze o dorință în acest fel: „Cum te-ai simți dacă mă ajuți cu ...?”

„De fiecare dată când există o nevoie în viața ta, există o cerere care poate satisface această nevoie”, spune Dziedzic. Cheia este gestionarea răspunsului dvs. dacă solicitarea dvs. nu este imediat validată sau îndeplinită, spune Harley. Prea des aici lucrurile pot deveni urâte, iar o neînțelegere duce la o luptă. Harley imploră cuplurilor să nu facă judecăți exagerate și distructive (privindu-vă, furioase) doar pentru că o persoană nu primește ceea ce își dorește. Dacă sunteți tentați să ajungeți la această zonă de pericol, chemați un „timeout” comunicând respectuos că aveți nevoie de un moment pentru a vă liniști și a procesa ceea ce s-a spus sau pur și simplu mergeți - nu furtuna - departe.

Găsiți timp în programul dvs. pentru conversații constructive.

Dacă schimburile dvs. devin prea aprinse, creați un calendar pentru momentul în care credeți că veți fi gata să abordați din nou subiectul. Acest lucru vă va oferi posibilitatea de a vă aduna gândurile și de a planifica ceea ce doriți să spuneți cu sobrietate. Jackson adaugă că unele cupluri programează în mod constant când vor aborda problemele legate de relații. În loc să aducă în mod aleatoriu dificultăți care trebuie îmbunătățite, consideră că este benefic să investească aproximativ o oră săptămânal sau lunar pentru a rezolva domeniile de conflict.

Când a fost întrebat dacă anticiparea acestor conversații poate declanșa anxietate, Jackson spune că această tehnică produce de fapt opus efect. „De fapt, așteaptă cu nerăbdare acest lucru, pentru că știu că acesta este un moment în care vor avea atenția partenerului lor”, spune ea.

Exprimă curiozitatea.

„Este atât de rar să te simți cu adevărat auzit și înțeles”, spune Dziedzic, care a lucrat și cu sute de cupluri de-a lungul mandatului său executiv la resursa populară de nuntă The Knot. Din această cauză, el sfătuiește cuplurile să pună întrebări sau să facă declarații care să le arate partenerului că încearcă să le înțeleagă, cum ar fi „Spune-mi mai mult”, „Poți despacheta asta?” și „încă nu înțeleg, dar vă rog să continuați”. Făcând acest lucru, spune el, îl ajută pe ascultător să dezvolte empatie și îl împuternicește pe vorbitor să se simtă auzit.

Ajungeți la rădăcina emoțională a problemei.

„Sub fiecare conflict, există o nevoie emoțională nesatisfăcută”, spune Dziedzic. De exemplu: soțul dvs. nu a scos coșul de gunoi, deși l-ați întrebat de zeci de ori. Acest lucru poate duce la o ceartă - dar stratul de sub discutarea corvoadei poate fi ceva de genul „Nu mă simt apreciat” sau „Nu simt că vin pe primul loc”. Atunci când vă alocați timp pentru a săpăta mai adânc de ce o acțiune sau lipsa acesteia provoacă un anumit răspuns, nevoia emoțională de bază poate fi abordată și se poate obține o mai bună înțelegere. De asemenea, adaugă Dziedzic, nu ar trebui niciodată presupune partenerul tău știe ce simți. In schimb? Spune-le doar.

Stabiliți un climat de dragoste.

Condiția prealabilă pentru orice set de sfaturi de gestionare a conflictelor este crearea unui mediu consistent, iubitor, spune Chapman. De ce să nu-l întrebi pe soțul tău azi: „Cum să te iubesc mai bine în acest sezon al vieții?” Ascultă empatic și apoi împărtășește dorința inimii tale. Când ambele părți se simt în mod constant iubite, conflictul poate fi abordat cu mai multă grație.

„În acest fel, vă cheltuiți energia căutând o soluție, mai degrabă decât să vă cheltuiți energia încercând să câștigați argumentul”, spune Chapman. „Doi adulți care caută o soluție voi găsește una.'


Pentru mai multe moduri de a-ți trăi cea mai bună viață plus toate lucrurile Oprah, inscrie-te pentru a noastra buletin informativ !

Publicitate - Continuați să citiți mai jos