Cum să co-părinți cu succes
Relații Și Dragoste
Getty Images Lupta co-parentală este reală: conform Pew Research, până la vârsta de 9 ani, mai mult decât unul din cinci copii experimentați o despărțire parentală. Și, în timp ce J.Lo și Marc Anthony par să aibă probleme cu copărinții în jos, pentru ceilalți dintre noi, oamenii obișnuiți, să ne înțelegem cu un fost (mai ales atunci când sunt copii implicați) nu este ușor. Deși nu trebuie să fiți BFF după un divorț , „Co-părinții trebuie să-l aspire și să devină o echipă de colaborare de dragul copilului”, spune Sherrill A. Ellsworth, fost judecător și cofondator al coParenter . Desigur, este mai ușor de spus decât de făcut, așa că am adunat cele mai bune sfaturi de la cei care știu pentru a vă ajuta să vă co-părinți, cum ar fi starurile rock. (Nu vă faceți griji, nu sunt necesare duete)
Ce înseamnă copilărie?
„Îmi place să mă gândesc la co-părinți ca la luarea deciziilor centrate pe copil”, spune Ellsworth. „Chiar dacă părinții nu sunt„ cuplați ”, ei fac totuși parte din aceeași echipă și ar trebui să lucreze împreună pentru a-și ajuta copilul să prospere.” Pentru a face acest lucru, părinții trebuie să poată lăsa o mulțime de zgomot deoparte, indiferent cât de tare și de dezordonat se separă sau cât de diferite sunt stilurile lor de părinți. „Este o muncă să fim amabili unul cu celălalt, chiar și atunci când este posibil să nu vrem să fim”, spune Jennifer Hurvitz, autorul Un singur divorț fericit și podcast-ul Făcând divorțul corect . „Dar când ești într-o relație de copărinte, trebuie să-ți iubești copiii mai mult decât tine urăște-ți soțul ,' ea spune.
Pentru a fi un bun co-părinte, mai întâi vindecă-te.
Potrivit terapeutului căsătoriei și familiei Dr. Juliana Morris , dacă unul sau ambii părinți nu au făcut treaba pentru a trece din trecut și în Capitolul următor , vei aduce același rău și în relația de co-părinți. „Când părinții sunt combativi, chiar și cea mai mică decizie, cum ar fi dacă un copil poate merge într-o excursie la școală, poate avea o viață proprie”, spune Ellsworth. Pentru a evita acest lucru, Morris sugerează vizualizarea relației ca fiind una completată, în loc de una eșuată. „Reflecți-vă și dețineți-vă rolul în încheierea relației”, spune ea. „Când sunteți mai fericiți individual, este mai ușor să vă co-părinți cu concentrare și intenție.”
Când aveți de-a face cu o fostă dificilă, amintiți-vă de dragostea pe care ați avut-o împreună.
Voi doi s-a despărțit dintr-un motiv , dar vă amintiți când ați crezut că puteți cuceri lumea împreună? „Când te afli cu adevărat în buruieni de a-ți ura co-părintele, găsește chiar și cel mai mic lucru pentru care să fii recunoscător în acea persoană”, sugerează Morris. Apoi, ea spune să încercați din răsputeri să lăsați acel comportament să strălucească, astfel încât aprecierea dvs. să poată crește. Dar dacă sentimentele rămân amare și ascuțite, chiar și după ce ați încercat să găsiți binele în co-părinte, „transformați-vă relația într-un aranjament mai asemănător unei afaceri”, spune Ellsworth. „Dacă nu poți fi de acord cu nimic altceva, măcar să fii de acord cu luarea tuturor deciziilor centrate pe copil”.
Comunicați în echipă. Chiar și în argumente.
Vor apărea dezacorduri și atunci când se vor întâmpla, este bine să păstrați momente aprinse de copii. „Dacă aveți nevoie de asta sau discutați ceva important, programați o întâlnire și un loc neutru pentru a vorbi”, sugerează Hurvitz. Desigur, unele dezacorduri abia așteaptă. Deci, dacă trebuie să aduceți o dispută în fața copiilor, faceți-o cu înțelepciune: „Poate fi de ajutor copiilor să-și vadă părinții trecând prin procesul de lucru printr-un dezacord”, spune Morris. „Nu uitați să nu vă personalizați niciodată și să vă tratați reciproc cu respect.”
Fii flexibil, chiar dacă te doare.
Deși stabilitatea și consistența sunt esențiale pentru a ajuta copilul să se simtă în siguranță în perioadele nesigure, este de asemenea important să arăți flexibilitate. „Dacă părinții își oferă reciproc avantajul îndoielii cu privire la programare și iertare - aceștia vor oferi copiilor lor locuri de sprijin, ușoare pentru a ateriza în situații dificile”, spune Ellsworth. Acest lucru poate însemna schimbarea de zile, dacă este necesar, întâmpinarea copărintelui tău pe margine la un joc de fotbal sau împărtășirea mesei de Ziua Recunoștinței chiar dacă gândul îți face stomacul să se întoarcă mai mult decât fasolea verde a mătușii tale. Hurvitz este de acord: „Încercați întotdeauna să respectați programul”, sfătuiește ea „dar dacă fosta dvs. trebuie să facă o schimbare și este una ușoară pentru dvs., nu spuneți„ nu ”doar pentru a fi dificil”. Hurvitz adaugă: „Într-o zi s-ar putea să ai nevoie de aceeași favoare”.
Fii accesibil copărintelui tău.
Dacă prima ta reacție este să-ți tace telefonul când apare numărul fostului tău, consideră-te uman. Dar atunci când sunteți co-părinți, comunicarea este cheia. „Nu este nevoie să sari prin cercuri de fiecare dată când sună”, spune Hurvitz, „dar dacă ești disponibil să vorbești, ridică telefonul. Și dacă este un text despre copii, răspundeți prompt '. Când copiii văd că sunteți capabili să comunicați cu amabilitate și respect, „vor aprecia și vor urma exemplul”, spune ea.
Corect nu înseamnă întotdeauna egal.
Timpul dvs. cu copilul dvs. este prețios, mai ales că este limitat. Deci, dacă simțiți că părintele dvs. programează întotdeauna activități extra-curriculare în timpul ta timp, ar putea fi super iritant. „Presupunând că un co-părinte controlează situația, mai degrabă decât să asculte dorințele copilului tău poate avea un efect negativ”, spune Ellsworth. Dar ceea ce este mai bun pentru dvs. nu este întotdeauna cel mai bun pentru copilul dvs.: sporturile de echipă, grupurile de muzică și alte activități o pot face să se simtă bine cu sine. Deci, în loc să te enervezi, realizează că „timpul părintelui este timpul copilului lor”, spune ea. Fii un fan al publicului și încurajează-i indiferent când și unde.
Nu-ți face niciodată rău fostului tău, oricât de furios ai fi.
„Părinții ar trebui să se asigure că nu vorbesc negativ despre copărintele lor sau să permită oricărei terțe părți să facă acest lucru în fața copiilor lor”, spune Ellsworth. Desigur, este ușor să-ți canalizezi Cruella De Vil interior către cineva care îți face viața dificilă - dar consecințele pot fi uriașe. „Când folosești vorbirea negativă în fața unui copil, îi înveți să fie lipsit de respect”, spune Ellsworth. Și asta nu este tot: s-ar putea să-ți faci și copilul să se simtă nesigur. „Copiii se văd adesea ca pe o combinație a părinților lor”, avertizează Ellsworth. „Dacă părinții nu pot rezista unul la altul, aceasta pune în mișcare o epuizare a valorii de sine a copilului.”
Nu ignorați ziua de naștere a co-părintelui sau sărbătorile speciale.
Este important să ne amintim că sunteți adultul în situație - ceea ce înseamnă să vă lăsați propriile sentimente deoparte, astfel încât copilul dvs. să aibă în continuare un sentiment de familie - chiar dacă nu este o situație tipică. „Copiii nu au mașini sau, de obicei, banii lor”, spune Hurvitz. „Când vin la cină de ziua tatălui sau la ziua mamei fără cadou, cine este jenat?” Ea intreaba. 'Sunt.' Dacă puteți încerca să fiți amabili unul cu celălalt, co-părinții vor fi mai ușori și mai eficienți, promite Hurvitz, care vorbește din experiență.
Lăsați copiii în afara deciziilor adulților.
Uneori, atunci când nu mai există un alt adult în casă, un părinte poate face greșeala de a-și trata copiii ca pe un prieten - respingând deciziile din ei și discutând subiecte pentru adulți, cum ar fi banii și problemele legate de părinți. „Ar trebui să le dăm glas și să lăsăm copiii să-și aleagă hainele, cursurile elective și aromele de înghețată”, spune Ellsworth, „Dar nu ar trebui să-i lăsăm să aleagă unde vor locui, dacă vor merge la școală sau se vor vaccina. . ” Ellsworth avertizează că, atunci când un copil are prea multă putere, nu numai că poate duce la alegeri proaste și poate diminua respectul față de un părinte, „poate duce și la un copil care se simte morocănos, vinovat, deprimat sau anxios”.
Găsiți o rețea de asistență pentru momente dificile.
Când sunteți co-părinți, tensiunile pot crește, deci este important să aveți cu cine vorbi atunci când traversați momente dificile. Acesta ar putea fi un lider religios de încredere în comunitatea dvs., a prieten bun care vă poate ajuta să vedeți în mod clar ambele părți sau chiar un grup de susținere Facebook (căutați grupuri de asistență coparent și găsiți unul care să se simtă ca un loc sigur pentru nevoile dvs.). O altă resursă unică și utilă este Aplicația CoParenter care filtrează comunicațiile dintre copărinți.
Pentru mai multe povești de acest gen, inscrie-te pentru a noastra buletin informativ .
Publicitate - Continuați să citiți mai jos