Citiți primul capitol din Deacon King Kong de James McBride, cea mai recentă opțiune Oprah Book Club

Cărți

 diacon mcbride Temi Oyelola / Riverhead Books

În urma lui Premiul Național al Cărții Bunul Domn Pasăre (în curând va fi un Miniserie Showtime cu Ethan Hawke), autorul James McBride revine cu Deacon King Kong, un roman polifonic despre un cartier strâns în Brooklyn din anii 1960.

Uneori îngrozitoare, uneori hilară și mereu uimitoare, cartea, care tocmai a fost anunțată ca cea mai nouă selecție a Clubului de carte Oprah, se deschide cu o explozie, literalmente: într-o stupoare aparent beat, un diacon la biserica locală poreclit Sportcoat, împușcă un traficant de droguri în fața întregului cartier.

Este un diavol al unei noi deschideri și puteți citi totul mai jos. Nu te vei mai gândi niciodată la brânză la fel.

„Brânza lui Iisus”

Deacon Cuffy Labkin din Five Ends Baptist Church a devenit un om mort care umbla într-o după-amiază înnorată de septembrie din 1969. În ziua aceea, bătrânul diacon, cunoscut sub numele de Sportcoat pentru prietenii săi, a ieșit la piața Causeway Housing Projects din South Brooklyn, a blocat un vechi .38 Colt în fața unui traficant de droguri în vârstă de nouăsprezece ani numit Deems Clemens și a apăsat pe trăgaci.

Diaconul King KongJames McBride bookshop.org CUMPĂRĂ ACUM

Au existat o mulțime de teorii care pluteau în jurul proiectelor cu privire la motivul pentru care bătrânul Sportcoat - un bărbat cu piele maro, răsucitor, care tusise, șuierase, smulsese, bătuse și își băuse drumul prin Casele Cauzelor o bună parte din cei șaptezeci de ani - un an - a împușcat cel mai nemilos comerciant de droguri pe care proiectele îl văzuseră vreodată. Nu avea dușmani. Antrenase echipa de baseball a proiectelor timp de paisprezece ani. Răspunsul său soție, Hettie, fusese trezorierul clubului de Crăciun al bisericii sale. Era un om pașnic iubit de toți. Deci ce s-a întâmplat?

În dimineața de după împușcare, adunarea zilnică a muncitorilor pensionari din oraș, a vagabondelor, a gospodinelor plictisite și a ex-condamnaților care s-au adunat în mijlocul proiectelor la banca parcului lângă stâlp pentru a sorbi cafea gratuită și a saluta Old Glory așa cum era ridicat la cer avea tot felul de teorii despre motivul pentru care bătrânul Sportcoat a făcut-o.

„Sportcoat a avut febră reumatică”, a declarat sora Veronica Gee, președintele Asociației Locatarilor Casei Cauze și soția ministrului de la Biserica Baptistă Five Ends, unde Sportcoat a slujit timp de cincisprezece ani. Ea a spus adunării că Sportcoat plănuia să predice prima sa predică din acea viitoare Ziua Prietenilor și a Familiei la Five Ends Baptist, intitulată „Nu mănâncă pansamentul fără mărturisire”. Ea a aruncat, de asemenea, că lipsesc banii clubului de Crăciun ai bisericii, „dar dacă Sportcoat i-a luat, erau din cauza febrei respective”, a remarcat ea.

Bătrânul diacon nu mai putea explica de ce l-a împușcat pe Deems decât ar fi putut explica de ce luna arăta de parcă ar fi fost făcută din brânză

Sora TJ Billings, cunoscută cu afecțiune sub numele de „Bum-Bum”, se deschide la Five Ends, al cărui fost soț a fost singurul suflet din istoria istoriei acelei biserici care și-a părăsit soția pentru un bărbat și a trăit să povestească despre asta (s-a mutat în Alaska ), avea propria ei teorie. Ea a spus că Sportcoat l-a împușcat pe Deems pentru că furnicile misterioase s-au întors la clădirea 9. „Sportcoat”, a spus ea sumbru, „se află sub o vrajă rea. Există un mojo. '

Domnișoara Izi Cordero, vicepreședintă a Societății Casei Cauzelor din Puerto Rico, care stătuse de fapt la doar 30 de metri distanță când Sportcoat și-a îndreptat vechiul său pistol spre craniul lui Deems și s-a desprins, a spus că întreg rucsul a început deoarece Sportcoat a fost șantajat de un anumit „gangster spaniol rău” și știa exact cine este acel gangster și plănuia să le spună polițiștilor despre el. Bineînțeles că toată lumea știa că vorbește despre fostul ei soț dominican, Joaquin, care era singurul candidat cinstit în proiecte, și că ea și Joaquinul ei se urau reciproc și că fiecare lucrase pentru a-l aresta pe celălalt în ultimii douăzeci ani. Deci a existat asta.

Povești conexe Frații din „Hidden Valley Road” vorbesc Toate cele 86 de cărți din Clubul de carte Oprah Cărțile care au schimbat viața lui Oprah

Hot Sausage, îngrijitorul Casei Cauzei și cel mai bun prieten al Sportcoat, care ridica steagul în fiecare dimineață și împărțea gratuit cafeaua de la Centrul pentru Anișerii Case Cauze, a declarat adunării că Sportcoat a împușcat-o pe Deems din cauza jocului anual de baseball dintre Case Cauze și rivalul lor, Casele de veghe, fiind anulat cu doi ani înainte. „Sportcoat”, a spus el cu mândrie, „este singurul arbitru permis ambelor echipe”.

Dar Dominic Lefleur, The Haitian Cooking Sensation, a trăit în clădirea Sportcoat, cel care a rezumat cel mai bine sentimentele tuturor. Dominic tocmai se întorsese dintr-o vizită de nouă zile pentru a-și vedea mama în Port-au-Prince, unde s-a contractat și apoi a trecut în jurul virusului obișnuit ciudat al lumii a treia care îi acoperea jumătate din clădire, trimițându-i pe locuitori prosti și pufăind și evitându-l zile întregi. —Deși virusul nu părea să-l afecteze niciodată. Dominic văzu întreaga prostie stupidă prin fereastra băii în timp ce se bărbierea. A intrat în bucătăria sa, s-a așezat să ia masa cu fiica sa adolescentă, care tremura cu o temperatură de 103 și a spus: „Știam întotdeauna că bătrânul Sportcoat va face un lucru grozav în viață”.

Faptul este că nimeni din proiecte nu știa cu adevărat de ce Sportcoat l-a împușcat pe Deems - nici măcar Sportcoat însuși. Bătrânul diacon nu mai putea explica de ce l-a împușcat pe Deems decât ar fi putut explica de ce luna arăta de parcă ar fi fost făcută din brânză sau de ce vin și pleacă muștele fructelor sau cum orașul a vopsit în verde apele din Causeway Harbour din apropiere în fiecare St. Ziua lui Paddy. În noaptea precedentă, visase la soția sa, Hettie, care dispăruse în timpul furtunii de zăpadă din 1967. Sportcoat adoră să spună acea poveste prietenilor săi.

Era un om pașnic iubit de toți. Deci ce s-a întâmplat?

„A fost o zi frumoasă”, a spus el. „Zăpada a coborât ca cenușa din cer. Era doar o pătură mare, albă. Proiectele au fost atât de pașnice și de curate. Eu și Hettie am mâncat niște crabi în acea noapte, apoi am stat lângă fereastră și am urmărit Statuia Libertății în port. Apoi ne-am culcat.

„În toiul nopții, m-a scuturat trezită. Am deschis ochii și am văzut o lumină plutind în jurul camerei. Era ca o mică lumânare. „Rotund și rotund”, a ieșit, apoi pe ușă. Hettie a spus: „Aceasta este lumina lui Dumnezeu. Trebuie să aduc niște flori de lună în port. ’Și-a pus haina și a urmat-o afară”.

Când a fost întrebat de ce nu s-a dus la Causeway Harbor din apropiere după ea, Sportcoat a fost incredibil. „Ea urmărea lumina lui Dumnezeu”, a spus el. „În plus, Elefantul era acolo.”

Avea un punct. Tommy Elefante, elefantul, era un italian greu, care era favorabil costumelor necorespunzătoare și își conducea afacerile de construcții și camioane dintr-o veche vagon de cale ferată de la debarcaderul portului, la două blocuri de Case Cauze și la doar un bloc de biserica Sportcoat. Elefantul și italienii săi tăcuți și sumbri, care lucrau în toiul nopții transportând pe Dumnezeu știe ce în și din acel vagon, erau un mister. Au speriat rahatul de toată lumea. Nici măcar Deems, oricât de rău, nu a fost păcălit cu ei.

Vizualizați această postare pe Instagram

O postare distribuită de Oprah’s Book Club (@oprahsbookclub)

Așa că Sportcoat a așteptat până a doua zi dimineața să-l caute pe Hettie. Era duminică. S-a ridicat devreme. Locuitorii proiectului încă dormeau, iar zăpada proaspăt căzută era în mare parte neatinsă. El i-a urmat urmele până la debarcader, unde au ajuns la marginea apei. Sportcoat se uită peste apă și văzu un corb zburând deasupra capului. „A fost frumos”, le-a spus el prietenilor săi. „A încercuit de câteva ori, apoi a zburat în sus și a dispărut”. El a urmărit pasărea până când nu a mai fost văzută, apoi s-a îndreptat înapoi prin zăpadă către structura minusculă a blocului de cenușă care era Biserica Baptistă Five Ends, a cărei mică congregație se aduna pentru serviciul său de la opt dimineața. A intrat chiar în momentul în care Reverendul Gee, care stătea la amvonul său, în fața singurei surse de căldură a bisericii, o veche sobă de lemne, citea lista de rugăciuni bolnavi și închise.

Sportcoat s-a așezat într-o strană în mijlocul câtorva închinători adormiți, a luat un mic program bisericesc și a scris cu o mână tremurândă, „Hettie”, apoi i-a dat-o casierului, sora Gee, care era îmbrăcată în alb. . I-a dat-o soțului ei și i-a înmânat-o exact când pastorul Gee a început să citească lista cu voce tare. Lista a fost întotdeauna lungă și, de obicei, purta același nume oricum: acesta bolnav în Dallas, cel care murea în Queens undeva și, desigur, sora Paul, un fondator original al Five Ends. Avea 102 ani și locuia într-o casă de bătrâni în Bensonhurst atât de mult timp încât doar două persoane din congregație și-au amintit-o de fapt. De fapt, a existat o anumită întrebare dacă sora Paul era încă în viață și a existat o oarecare zgomot general în congregație pe care poate cineva - precum pastorul - ar trebui să meargă acolo și să verifice. „Aș merge”, a spus pastorul Gee, „dar îmi plac dinții”. Toată lumea știa că oamenii albi din Bensonhurst nu-i iubesc pe negri. În plus, pastorul a remarcat cu bucurie că zecimea de 4,13 dolari a sorei Paul venea prin poștă fidel în fiecare lună, iar acesta era un semn bun.

Acest conținut este importat din {embed-name}. Puteți găsi același conținut într-un alt format sau puteți găsi mai multe informații pe site-ul lor web.

Stând la amvon, bolborosind în bolnavul și închiderea din lista de rugăciuni, pastorul Gee a primit hârtia cu numele lui Hettie fără să clipească. Când i-a citit numele, a zâmbit și a glumit: „Git în sufletul tău, frate. O soție muncitoare este bună pentru viață! ” A fost o săpătură amuzantă la Sportcoat, care nu deținuse o slujbă stabilă de ani de zile, în timp ce Hettie și-a crescut singurul copil și a lucrat în continuare un loc de muncă. Reverendul Gee era un bărbat frumos și plin de bunătate, căruia îi plăcea gluma, deși la vremea aceea era el însuși scandal, fiind recent observat la Silky's Bar de pe strada Van Marl încercând să transforme o femeie de dirijor de metrou cu țâțe de mărimea Milwaukee. Era pe gheață subțire cu congregația din cauza asta, așa că, atunci când nimeni nu a râs, fața i s-a făcut severă și a citit cu voce tare numele lui Hettie, apoi a cântat „Somebody’s Calling My Name”. Congregația s-a alăturat și toți au cântat și s-au rugat și Sportcoat s-a simțit mai bine. La fel și Reverendul Gee.

În noaptea aceea, Hettie încă nu a venit acasă. Două zile mai târziu, oamenii lui Elefant l-au descoperit pe Hettie plutind lângă mal la debarcader, cu fața învelită ușor cu o eșarfă pe care o purtase la gât când a părăsit apartamentul. Au scos-o din golf, au învelit-o într-o pătură de lână, au așezat-o ușor pe un smoc de zăpadă albă curată, lângă vagon, apoi au trimis după Sportcoat. Când a ajuns acolo, i-au dat o cincime de scotch fără un cuvânt, au chemat polițiștii și apoi au dispărut. Elefantul nu voia nicio confuzie. Hettie nu era al lui. Sportcoat a înțeles.

Înmormântarea lui Hettie a fost obișnuita extravaganță a morții la Five Ends Baptist. Pastorul Gee a întârziat cu o oră la slujbă, deoarece guta îi umflase picioarele atât de rău încât nu-și mai putea încălța pantofii de biserică. Directorul de înmormântare, vechiul Morris Hurly cu părul alb, pe care toată lumea îl numea Hurly Girly la spate pentru că, ei bine ... toată lumea știa că Morris era ... ei bine, era ieftin și talentat și întotdeauna întârzia cu două ore cu trupul, dar toată lumea știa că Hettie ar arăta ca un milion de dolari, ceea ce a și făcut.

Întârzierea i-a oferit pastorului Gee șansa de a prezida o bătaie de mâncare între arhieri despre aranjamentele florale. Nimeni nu știa unde să le pună. Hettie fusese cea care își dăduse mereu seama unde merg florile, așezând mușcate în acest colț, trandafirii lângă strană și azaleele de lângă vitralii pentru a mângâia această familie. Dar astăzi Hettie a fost oaspetele de onoare, ceea ce însemna că florile erau împrăștiate, chiar acolo unde livrații le-au aruncat, așa că sora Gee a intrat ca de obicei, pentru a-și da seama.

Povești conexe 9 cărți Angela Davis care trebuie citite 25 dintre cele mai înfiorătoare romane de thriller 13 dintre cele mai bune romane de călătorie rutieră

Între timp, sora Bibb, voluptuoasa organistă a bisericii, care la cincizeci și cinci de ani avea corpul gros, netedă și maro ca o bomboană de ciocolată, a ajuns într-o formă teribilă. Își ieșea din jamboree de păcat, o dată pe an, o aventură de toată noaptea, cu două pumnuri, cu băutură, băutură, cu o delicioasă linsă de limbă și lăudare de dragoste cu iubitul ei uneori, Hot Sausage , până când Cârnații s-au retras din festivități din lipsă de rezistență. „Sora Bibb”, s-a plâns odată la Sportcoat, „este un polizor și nu mă refer la organ”.

A sosit cu o durere de cap puternică și cu un umăr dureros de un fel de tragere din fericirea urlătoare de aseară. Ședea la orgă într-o stupoare, cu capul sprijinit de chei, în timp ce adunarea pășea înăuntru. După câteva minute, a părăsit sanctuarul și s-a îndreptat spre camera femeilor din subsol, sperând că va fi goală. Dar ea se împiedică de scări pe drum și își răsuci glezna rău.

A suferit rănirea fără blasfemie sau plângere, a vărsat petrecerea de aseară în toaleta băii goale, și-a reîmprospătat rujul și și-a verificat părul, apoi s-a întors la sanctuar, unde a jucat întregul serviciu cu glezna umflată la dimensiunea unei pepene galben. După aceea, se întoarse șchiopătând la apartamentul ei, furioasă și pocăită, scuipând venin la Hot Sausage, care își recâștigase respirația din prăbușirea din noaptea precedentă și acum își dorea mai mult. El a urmat-o acasă ca un cățeluș, zăbovind la o jumătate de bloc în spatele ei, ghemuit în spatele tufelor de dud care căptuiau pasarelele proiectelor. De fiecare dată când sora Bibb se uita peste umăr și vedea căciula lui Hot Sausage ieșind peste tufișuri, ea zbura în furie.

- Git plecat, varmint, se răsti ea. „Am terminat de fericit cu tine!”

Acest conținut este importat de pe Instagram. Puteți găsi același conținut într-un alt format sau puteți găsi mai multe informații pe site-ul lor web.
Vizualizați această postare pe Instagram

O postare distribuită de Oprah’s Book Club (@oprahsbookclub)

Totuși, Sportcoat a ajuns la biserică într-o formă excelentă, după ce a petrecut noaptea anterioară sărbătorind viața lui Hettie alături de prietenul său Rufus Harley, care era din orașul său natal și a fost al doilea cel mai bun prieten al său din Brooklyn după Hot Sausage. Rufus a fost portar la casele de veghe din apropiere, la doar câteva blocuri distanță, și în timp ce el și Hot Sausage nu se înțelegeau - Rufus era din Carolina de Sud, în timp ce Sausage provenea din Alabama - Rufus a făcut un amestec special de fulgere albe, cunoscut sub numele de King Kong. de care toată lumea, chiar și Hot Sausage, s-a bucurat.

Sportcoat nu-i plăcea numele specialității lui Rufus și de-a lungul anilor îi propusese mai multe nume. „Ați putea vinde aceste lucruri ca niște prăjituri dacă nu ar purta numele unei gorile”, a spus el o dată. „De ce să nu-i numim Nellie’s Nightcap sau Gideon’s Sauce?” Dar Rufus a batjocorit mereu noțiunile. „Obișnuiam să-l numesc Sonny Liston”, a spus el, referindu-se la temutul campion negru de greutate ai cărui pumni asemănători cu ciocanul i-au scos pe adversari la rece, „până când va veni Muhammad Ali”. Sportcoat a trebuit să fie de acord că, sub orice nume, fulgerul alb al lui Rufus era cel mai bun din Brooklyn.

„Știam întotdeauna că bătrânul Sportcoat va face un lucru grozav în viață.”

Noaptea fusese lungă și veselă vorbind despre orașul lor natal din Possum Point, iar în dimineața următoare Sportcoat era într-o formă frumoasă, așezat în prima strană a Five Ends Baptist, zâmbind în timp ce doamnele în alb se agitau asupra lui și a celor mai buni cântăreți. în cor s-a luptat pentru singurul microfon al bisericii. Luptele bisericești sunt, în mod obișnuit, chestiuni șuierătoare, pline de înjunghieri liniștite, intrigi și bârfe șoptite despre orez și fasole proaste. Dar acest scuipat era public, cel mai bun. Cei doi membri ai corului implicați, Nanette și Sweet Corn, cunoscuți sub numele Cousins, erau amândoi treizeci și trei, cântăreți frumoși și minunați. Fuseseră crescuți ca surori, trăiseră încă împreună și, recent, au avut o scuipătură teribilă despre un tânăr fără valoare din proiectele numite Pudding. Rezultatele au fost fantastice. Cei doi și-au luat furia unul pe celălalt pe muzică, fiecare încercând să-l depășească pe celălalt, strigând cu o sălbăticie glorioasă despre răscumpărarea viitoare a puternicului nostru Rege și Mântuitor, Isus Hristos din Nazaret.

Reverendul Gee, inspirat de vederea sânilor minunați ai verișorilor care se umflau sub robele lor în timp ce urlau, a urmat cu un elogiu tunător pentru a compensa gluma lui despre Hettie când ea era deja moartă în port, ceea ce a făcut ca totul să fie cel mai bun serviciu la domiciliu Five Ends Baptist văzuse de ani de zile.

Sportcoat a urmărit totul cu uimire, bucurându-se de spectacol cu ​​încântare, minunându-se de muncitorii dispuși în rochiile lor albe și pălăriile fanteziste care s-au străbătut și s-au agitat asupra lui și a fiului său, Pudgy Fingers, care stăteau lângă el. Pudgy Fingers, de douăzeci și șase de ani, orb și despre care se spune că-i lipsea o jumătate de pâine în minte, evoluase de la grăsimea copilăriei la subțire dulce, cu trăsăturile sale de ciocolată gravate ascunse de ochelari scumpi, întunecați, donați de un muncitor de la serviciile sociale de mult uitat. El a ignorat totul ca de obicei, deși nu a mâncat după aceea la masa bisericii, ceea ce nu era normal pentru Pudgy Fingers. Dar Sportcoat i-a plăcut. „A fost minunat”, le-a spus prietenilor săi după slujbă. „Hettie i-ar fi plăcut.”

Acest conținut este importat de pe Instagram. Puteți găsi același conținut într-un alt format sau puteți găsi mai multe informații pe site-ul lor web.
Vizualizați această postare pe Instagram

O postare distribuită de Oprah’s Book Club (@oprahsbookclub)

În noaptea aceea, el a visat-o pe Hettie și, așa cum făcea deseori seara, când ea era în viață, i-a spus titlurile predicilor pe care intenționa să le predice într-o zi, ceea ce de obicei o amuza, din moment ce avea întotdeauna titlurile, dar niciodată conținutul: „Dumnezeu să binecuvânteze vaca” și „Îi mulțumesc pentru porumb” și „Boo!” A spus puiul. Dar în noaptea aceea părea iritată, stând pe un scaun într-o rochie purpurie, cu picioarele încrucișate, ascultând cu o încruntare în timp ce vorbea, așa că a adus-o la curent cu știrile vesele ale înmormântării ei. El i-a spus cât de frumoasă a fost slujba ei, florile, mâncarea, discursurile și muzica și cât de fericit a fost că a primit aripile și a continuat recompensa, deși i-ar fi putut lăsa un mic sfat despre cum putea să-i pună mâna pe securitatea socială. Nu știa că este o durere să stau toată ziua la coadă la centrul de la biroul securității sociale? Și ce zici de banii pe care i-a strâns Clubul de Crăciun, unde membrii Five Ends pun bani în fiecare săptămână pentru a putea cumpăra cadouri de Crăciun în decembrie pentru copiii lor? Hettie era trezorierul, dar nu spusese niciodată unde ascundea banii.

„Toată lumea întreabă de jack-ul lor”, a spus el. „Ar trebui să-mi spui unde l-ai ascuns.”

Hettie a ignorat întrebarea în timp ce pufăia la un loc ridat din corset. „Nu mai vorbi cu copilul din mine”, a spus ea. „Ai vorbit cu copilul din mine cincizeci și unu de ani.”

„Unde sunt banii?”

„Verifică-ți gaura de poop, câine care bei!”

„Și noi avem niște jetoane acolo, știi!”

'Noi?' Ea zâmbi. „Nu ai aruncat nici un ban acolo în douăzeci de ani, veselie-suc-umflătură, leneș, nebun, vagabond!” Ea s-a ridicat și, la fel, au plecat, certându-se ca pe vremuri, o luptă de pisici care s-a transformat în bătăile obișnuite, urlătoare, respirație de foc, care au continuat după ce s-a trezit, cu ea urmărindu-l ca de obicei, cu mâinile ei pe șolduri, aruncând zingeri în timp ce el încerca să se îndepărteze, strângând răspunsurile peste umărul lui. S-au certat în acea zi și în ziua următoare, zbătându-se chiar prin micul dejun, prânz și a doua zi.

Povești conexe Mai mult de 100 de autori Queer își împărtășesc cărțile preferate LGBTQ 28 dintre cele mai bune cărți de citit în această primăvară Ce să citești când nu poți dormi

Pentru un străin, Sportcoat părea să vorbească cu pereții în timp ce își îndeplinea îndatoririle obișnuite: coborâre în sala de fierbere a proiectelor pentru a pufni rapid cu Hot Sausage, înapoi pe scări până la apartamentul 4G, ieși din nou pentru a duce Pudgy Fingers până unde autobuzul l-a luat pentru a-l duce la centrul social al nevăzătorilor, apoi a ieșit să-și desfășoare slujbele obișnuite ciudate și apoi să se întoarcă din nou acasă. Oriunde s-a dus, cei doi s-au agitat. Sau cel puțin Sportcoat a făcut-o. Vecinii nu l-au putut vedea pe Hettie, desigur: doar l-au privit fix vorbind cu cineva pe care nimeni nu l-a putut vedea. Sportcoat nu le-a dat nici o minte când au privit. Cearta cu Hettie a fost cel mai firesc lucru din lume. O făcuse de patruzeci de ani.

Nu-i venea să creadă. S-a dus micul lucru dulce, timid, dulce, care a chicotit înapoi în Possum Point când s-au strecurat în porumbul înalt din grădina tatălui ei și el i-a turnat vin pe cămașă și i-a aruncat cu țâțe. Acum era toată New York-ul: insolent, plin de viață și proaspăt, apărând de nicăieri în cele mai ciudate momente ale zilei și purtând de fiecare dată o perucă nouă afurisită pe cap, care, bănuia el, era ceva de la care primise. Domnul ca dar pentru luptele ei de viață. În dimineața în care a împușcat-o pe Deems, ea a apărut ca o roșcată, ceea ce l-a uimit și, mai rău, a zburat în furie când a întrebat, pentru a oisprezecea oară, despre banii Clubului de Crăciun.

„Femeie, unde sunt acești dolari? Trebuie să vin cu jetoanele lor. ”

„Nu trebuie să-i spun.”

„Asta fură!”

'Uite cine vorbeste. Hoțul de brânză! ”

Ultima crăpătură îl înțepă. De ani de zile, Autoritatea pentru Locuințe din New York City, o mega-masă de birocrație umflată, un focar de greft, altoi, jocuri, băieți payola, tătici morți, rachete de recompense și numiți politici de timp mic care au stăpânit Casele Cauze și oricare altul dintre cele patruzeci și cinci de proiecte de locuințe din New York, cu o ineficiență arogantă, aruncase inexplicabil o bijuterie fenomenală a unui cadou pentru Case Cauze: brânză gratuită. Cine a apăsat butonul, cine a completat hârtiile, cine a făcut ca brânza să apară magic, nimeni nu știa - nici măcar Bum-Bum, care a făcut-o ea cauza de a fi ani de zile pentru a afla originea brânzei.

Cine a făcut ca brânza să apară magic, nimeni nu știa.

Presupunerea a fost că a venit de la Housing, dar nimeni nu a fost suficient de prost ca să trezească acea fiară chemând în centru să întrebe. De ce sa te deranjezi? Brânza a fost gratuită. A venit ca o ceasornică de ani de zile, în fiecare primă sâmbătă a lunii, ajungând ca o magie în orele mici în sala de fierbere a Hot Sausage din subsolul clădirii 17. Zece lăzi din ea, proaspăt răcite în bucăți de cinci kilograme. Acest lucru nu a fost simplu, vechi proiecte de locuințe „brânză”; și nici nu a fost ceva brânză elvețiană mirositoare, coagulată, reticentă, smulsă dintr-o bodegă părăsită de dumnezeu, adunând mucegai într-o vitrină murdară în timp ce șoarecii o roiau noaptea, pentru a fi vândute unui fraier proaspăt din Santo Domingo.

A fost proaspăt, bogat, ceresc, suculent, moale, cremos, sărută-mă-cur, vaci-trebuie-să-mori-pentru-asta, delicios de sărat, moo-ass, bun, bătrân, bătrân, alb, brânză de murit, brânză la faceți-vă fericit, brânză pentru a bate șeful brânzeturilor, brânză pentru brânză mare, brânză pentru a pune capăt lumii, brânză atât de bună încât a inspirat o linie în fiecare primă sâmbătă a lunii: mame, fiice, tați, bunici, cu handicap în scaune cu rotile, copii , rude din afara orașului, oameni albi din Brooklyn Heights din apropiere și chiar muncitori sud-americani de la fabrica de prelucrare a gunoiului de pe Concord Avenue, cu toți rămași în picioare într-o linie care se întindea de la interiorul cazanului Hot Sausage până la ușa exterioară a clădirii 17 , pe rampa către trotuar, curbându-se în jurul părții laterale a clădirii și până la piața din dreptul stâlpului. Cei ghinioniști de la sfârșitul liniei au fost nevoiți să vegheze în permanență peste umeri după polițiști - liberi sau nu, ceva ce acest bun trebuia să aibă un unghi - în timp ce cei din fața liniei salivau și se îndreptau cu nerăbdare, sperând aprovizionarea avea să dureze, știind că a ajunge la vederea brânzei și apoi a asista la epuizarea aprovizionării era asemănător experimentării coitus interruptus brusc.

Bineînțeles, afinitatea Sportcoat cu distribuitorul foarte important al acestui articol, Hot Sausage, i-a garantat o bucată indiferent de cerere, ceea ce a fost întotdeauna o veste bună pentru el și pentru Hettie. Hettie i-a plăcut în mod deosebit acea brânză. Așa că crack-ul ei la înfuriat.

„Ai mâncat brânza aceea, nu-i așa?” A spus Sportcoat. „L-ai mâncat de fiecare dată ca un câine de măcelar. Furat sau nu. Ți-a plăcut.'

„A fost de la Isus”.

Acest conținut este importat din {embed-name}. Puteți găsi același conținut într-un alt format sau puteți găsi mai multe informații pe site-ul lor web.

Asta l-a înnebunit și el a aranjat-o până când a dispărut. Luptele lor, în săptămânile anterioare împușcăturii, deveniseră atât de aprinse, încât începuse să-și repete argumentele înainte de a apărea ea, bând băutură în absența ei pentru a-i clarifica gândurile și a-i șterge pânzele de păianjen pentru a-și putea întinde raționând clar și arătându-i cine era șef odată ce a apărut, ceea ce l-a făcut să pară și mai bizar locuitorilor Casei Cauzelor, văzând Sportcoat în hol ținând în aer o sticlă de King Kong de casă a lui Rufus și spunând nimănui în în special, „Cine aduce brânza? Isus sau eu? Dacă eu sunt cel care sta la coadă pentru brânză ... Și eu sunt cel care ia brânza. Și eu sunt cel care transportă brânza acasă sub ploaie și zăpadă. Cine aduce brânza? Isus sau eu? ”

Deci Sportul a fost puțin nebun. Toată lumea din Cauză avea un motiv să fie puțin stângaci.

Prietenii lui l-au scuzat. Vecinii săi au ignorat-o. Familia bisericii sale de la Five Ends a ridicat din umeri. Mare lucru. Deci Sportul a fost puțin nebun. Toată lumea din Cauză avea un motiv să fie puțin stângaci. Luați-o pe Neva Ramos, frumusețea dominicană din clădirea 5, care a turnat un pahar de apă pe capul oricărui bărbat suficient de prost încât să stea sub fereastra ei. Sau Dub Washington din clădirea 7, care a dormit într-o fabrică veche de la Vitali Pier și a fost arestat în fiecare iarnă pentru furt la magazin la același magazin alimentar Park Slope. Sau B um ‑ Bum, care s-a oprit în fața imaginii lui Iisus negru pictat pe peretele din spate al Five Ends în fiecare dimineață înainte de a lucra pentru a se ruga cu voce tare pentru distrugerea fostului ei soț, ca Domnul să-și dea foc mingile. și s-ar putea să sfârâie pe o tigaie ca două clătite mici și aplatizate de cartofi. Totul era explicabil. Neva a fost nedreptățită la locul de muncă de șeful ei. Dub Washington dorea o închisoare caldă. Soțul surorii Bum ‑ Bum a părăsit-o pentru un bărbat. Și ce dacă? Toată lumea avea un motiv să fie nebuni în Cauză. În general, exista un motiv bun în spatele tuturor.

Până când Sportcoat l-a împușcat pe Deems. A fost diferit. Încercarea de a găsi un motiv în acest sens a fost ca și cum ai încerca să explici cum Deems a trecut de la o durere drăguță în fund și cel mai bun jucător de baseball pe care proiectele l-au văzut vreodată la un cap înfricoșător, vândător de otrăvuri, ucigaș, cu tot apelul unui ciclop. A fost imposibil.

„Dacă nu există o limită de timp pentru predicțiile cookie-urilor, Sportcoat ar putea să o facă”, a spus Bum ‑ Bum. „Dar, în afară de asta, cred că este pe lista scurtă.” Ea avea dreptate. Toată lumea a fost de acord. Sportcoat era un om mort.

Pentru mai multe moduri de a-ți trăi cea mai bună viață plus toate lucrurile Oprah, Înscrieți-vă pentru newsletter-ul nostru!

Acest conținut este creat și întreținut de o terță parte și este importat pe această pagină pentru a ajuta utilizatorii să își furnizeze adresele de e-mail. Este posibil să găsiți mai multe informații despre acest conținut și despre conținut similar la piano.io Publicitate - Continuați să citiți mai jos